CONTANDO CUENTOS

ESTAR SIN SER

2011-11-23T18:19:00.003+01:00

Después de tantos días oscuros en los que la noche se paseaba desvergonzada por los mediodías y en los que ya empezaba dudar de si sería capaz de soportar el peso de su plomizo color sobre mis hombros hoy, por fin, ha salido el sol.

Como si lo presintiera desde esa falsa noche que encierro cada mañana entre las cuatro paredes de mi habitación, me he despertado pronto, las dos de la tarde es una buena hora para ser madrugada, y he salido a bañarme de luz en ese rincón privado en el que consigo exiliarme del mundo.

Akira, de la que empiezo a sospechar que se ha convertido en una prolongación de mi misma, porque allá donde voy va conmigo, como si entendiera o, tal vez, porque los perros también necesitan de esos momentos de aislamiento, se me ha subido encima como queriendo estar más cerca del sol y, al final, tras varios intentos de acomodo ha encontrado su punto de equilibrio, curiosamente convirtiéndome a mi, que desde hace ya tiempo camino sobre arenas movedizas dispuestas a tragarme en cualquier momento, en su tierra firme.

El ruido de la vida se ha ido apagando a medida que la luz y el calor acariciaban mi cara convertida en el espejo a través del cual poder llegar al alma. Ausentándome de todo, hasta de este cuerpo en el que a veces no me reconozco si no me miro a los ojos, en esa laxitud, en ese ser sin estar, he conseguido, por unos instantes casi eternos, rozar una paz que hacía tiempo que no sentía.

Absorta en la nada, me he desaparecido de un mundo al que no pertenezco para buscar el que me pertenece recorriendo los intrincado senderos del silencio, de un silencio del que no paran de brotar palabras una tras otra para acabar convertidas en frases o en párrafos completos, que se agolpan y atropellan queriendo nacer en mis páginas en blanco y sin importarles el dolor del parto.

Si me gustara el whisky me tomaría ahora mismo uno que me adormeciera por dentro y por fuera. Por una vez voy a hacerme caso. Beber en ayunas, aunque sean las siete de la tarde no es buena idea. A veces pienso en que si me escuchara un poco más posiblemente tendría alguna posibilidad, pero hay tanto ruido fuera que no consigo oírme y, al final, siempre acabo por colgarme de algún sueño ajeno y guardando los míos en el baúl de los posibles imposibles, como esa novela que empecé para acabar abandonando y que ultimamente me pide a gritos que la deje ser.

MUTATIS MUTANDI... (Tantas veces ... y a veces tan pocas...)

2011-11-16T11:59:00.009+01:00

Sentada frente a mi escritorio, me gustaría conseguir hablar de lo que siento. Gritar hasta quedarme sin voz de lo que siento y de lo que pienso. Pero lo único que consigo es cerrar los ojos y saltar al vacío desde esta mesa situada justo al borde de una nueva semana lluviosa, de otra semana insustancial y carente de cualquier consistencia en la que me detengo a escribir dentro de esta inmovilidad que no deja de dar vueltas de un lado para otro, sin parar en ningún punto y que sospecho que no tiene retorno.

Siempre los malditos entrecruzamientos en este túnel del tiempo por el que camino de aquí para allá queriendo entender por qué el pasado se empeña en hacerse tan presente como el propio presente. Le doy vueltas. Muchas. Igual que cuando doy vueltas en la cama y no consigo alcanzar al sueño o, como cuando a veces, se las doy sin parar a esa intuición que araña las palabras que no consigo escribir. Me pregunto si no será que mi mente, involuntariamente, viaja hacia el pasado en un intento de revisar otros momentos semejantes con la intención de rescatar algo del pasado que me ayude a enfrentarme al movedizo presente o que, tal vez pudiera ser, con el inconfesado deseo de afianzarme en las viejas, conocidas y queridas certezas, en un inconsciente rechazo hacia lo que está por venir.

Miro al frente pero no veo nada. Me pregunto en que momento dejé de ver bien. Solo al mirar hacia abajo adquiero consciencia de que voy de bajada, de que he entrado en el tiempo de descuento y de que el camino que me queda por transitar se encuentra a mis pies. Continuo en mi empeño por entender lo inexplicable, por encontrar coherencia, armonía y atesorar los resultaldos de la suma de los momentos felices en mi vida, aunque en esa ciencia infusa que es nuestra condición humana, lo consiga tan solo a base de convicciones e incertidumbres, de evidencias y paradojas, de acción y contemplación, de razones del corazón y emociones del cerebro, de virtudes y defectos... o sea, lo que en definitiva diría que es solo a base de luces y sombras...

De nuevo las dudas y las preguntas sin respuesta.

Alguien podría decirme cuando es que se me instaló en los huesos este miedo que hace que no me suelte de mi mareo...???

ANIVERSARIO...

2011-11-03T20:38:00.009+01:00

Hoy me ha despertado el aroma del café mañanero. Con esa sensación que te deja el sueño bien dormido he rebuscado debajo de mis sábanas queriendo encontrar algo o alguien, porque hace ya un tiempo que me acostumbré a dormir a veces con un ser (in)humano al lado, aunque el de ahora tenga cuatro patas y más pelo, pero solo he encontrado allá abajo mis pies desperezándose.

He mirado mi reloj invertido. Las tres de la tarde, justo a tiempo para tomar un humeante café mientras disfruto del espectáculo de ver amanecer. Y es que, curiosamente, para mi, siempre amanece cuando me despierto. Un nuevo día, cada día, día tras día, y sin darme cuenta he caído en la cuenta de que ya debe de hacer un año. Hay que ver que mala memoria tengo para estas cosas (para las otras sigue siendo excelente) Un año ya!!! Un año da, si no que me lo pregunten a mi, para mucho. 365 días para algo parecido al amor y de algo semejante al desamor. Para acontecimientos y sensaciones, algunas extrañas y otras difíciles de definir. Pero sobre todo, para darme cuenta de que todo puede cambiar, por mucho que en lo esencial nada cambie, aunque debo reconocer que está vez no me equivoqué. Y aunque aún siga caminando a tientas, y de que haya veces que tropiece y hasta me caiga, ya no me siento como aquel fantasma agotado por tanta situación absurda, que deambulaba entre jeroglíficos y sombras desamparadas.

Hace ya un año que mi vida era un auténtico desastre. Hoy, felizmente, mi vida sigue siendo un desastre, pero ahora es mi propio desastre y me gusta, me gusta casi tanto como caminar (descalza) de cara al mar.

MIRADA ANGULAR

2011-10-25T13:05:00.003+02:00

Sigo en mis trece, que a este paso van a acabar siendo catorce. Quiero pero no puedo, o no me dejan que para el caso es lo mismo. Querer no significa poder, a pesar de la opinión popular, es solo el empeño de que sea. Se lo que quiero. En medio de un mar de dudas, esa es una de mis certezas. Quizás la única que tengo.

La otra tarde estuve con Dios. Tomamos algo y hablamos. Si no hubiera sabido que era él, lo habría confundido facilmente con un cualquiera. Y es que Dios hizo el tallaje, pero ya no da la talla. Igual, es que nunca la dio, pero a veces, el humo de las cortinas no nos deja ver con claridad, y siempre es más sencillo rendirse a la inercia. Pero hasta la inercia caduca.

Voy sumando días y restando tiempo. Las cuentas salen, los resultados en esta ciencia exacta no fallan. Fallan las personas, porque ni son ciencia, ni son exactas. Sabía que los elefantes, tan llanos ellos, nunca fueron buenos animales de compañía. A lo mejor es por eso que ahora siento especial predilección por los obtusos, que ni son tanto.. ni son tan poco..

QUERER..(NO) ES PODER...

2011-10-17T11:47:00.003+02:00

Querer es imaginar una realidad que casi nunca se consolida, es soñar sueños destinados a desvanecerse, es el fracaso de forzar lo que no es para que sea, porque lo que es, si es que alguna vez hubo algo que pudiera haber sido, no puede ser.

Salir a flote, sin flotar suspendido entre las candilejas de un mundo imaginario. Buscar el fondo, en el fondo, donde la tierra firme se convierte en arena movediza y respirar, respirar poco, lo suficiente para no olvidar como se siente el aire en los pulmones.

Ignorar las ausencias, desterrarlas a los campos del olvido, mientras los recuerdos, cada día más presentes, acechan a plena luz y asaltan desde cualquier esquina amenazando con volver más nítidos y reales que nunca.

Falsear lo falseable, falseándome hasta yo. Queriendo ser quien fui, quien se que soy en algún lugar al que no puedo llegar y del que no puedo salir.

PENSANDO SIN PODER PENSAR

2011-10-02T09:59:00.008+02:00

Evadirse como defensa. Despersonalizar para ver con claridad. Encontrar alguna respuesta racional. Dar vueltas enfermizas y sin curación una y otra vez. Dejar de dárselas a ese malestar que me corroe las entrañas.

Buscar un sentido a los pensamientos que se entrecruzan con las figuras de la gente que quiero y que no quiero en ese túnel del tiempo por el que ando de aquí para allá, queriendo encontrar algo que me permita entender este presente y predecir lo que no quiero. Porque aunque yo no quería querer, quise mientras la bondad desdibujaba el mundo ante mis ojos.

Las palabras se me enredan en la cabeza buscando lo que era para poder ser y un yo de mí que no estaba, ha regresado sin ser apercibido enredado entre la suavidad que fusiona los espacios y el fuego de la vida secreta.

Y al final, nos fuimos cada uno por su lado, porque hay muchos lados para llegar al corazón. A pesar de que el aire siempre es frío cuando amanece el ruido que borra los sueños y de que yo nunca sepa si estoy despierta o si sueño que hablo.

StandBy

2011-09-12T20:38:00.006+02:00

Para algunos termina la jornada, para otros apenas empieza el día, pero para mi no es ni una cosa ni la otra. Para mi, en este lugar paralelo a la realidad, mientras la arena del reloj del tiempo se escapa por entre mis dedos, todo se mantiene detenido justo en la línea que separa la cordura de lo irracional... el valor del miedo.

Todo se ralentiza dentro del reducido espacio encerrado entre las falsas paredes que me rodean. Todo sucede como a cámara lenta, de un modo impersonal y en penumbras, como si yo no estuviese, como si ya me hubiera ido, como si supieran que he encontrado un camino entre mis sueños y que me he alejado a pensar en imposibles.

Mi reloj de pulsera me grita que ha pasado ya mucho tiempo desde que llegamos y que nada ha cambiado, que todo sigue igual. Mi móvil, asomando tímidamente de un bolsillo del bolso dejado con descuido sobre la única silla, me pide que le deje llamar, que le permita localizar algún hilo de plata capaz de traerme de vuelta del lugar desierto y desolado al que me he ido. No sabe que solo allí soy capaz de escuchar la voz del silencio cuando me habla al oído.

No hago caso, a ninguno de los dos. Sigo en mi tiempo de descuento enumerando las improbabilidades de desandar lo andado y de no cometer una vez tras otra los mismos errores. Buscando un próposito para no perderme más entre si acasos y quizases. Haciéndome la firme promesa de quitarme esa manía de intentar encontrar en la memoria recuerdos de lo que nunca pasó y de dejar de desear lo que jamás tendré.

Tal vez sea cierto, tal vez fuera de mi burbuja en estos momentos reine el caos, pero he visto por una rendija el cielo azul, y la luz, y la vida por vivir.

SOLO VIVIMOS UNA VEZ... pero morimos demasiadas en el intento

2011-08-16T07:51:00.005+02:00

Llevo un rato jugando desde la cama a descubrir formas entre las sombras, de hecho, llevo varias horas esperando ver como las primeras luces rasgan lentamente la oscuridad pensando sin pensar, hasta que de pronto he sido consciente de la cantidad de cosas que se pueden llegar a pensar cuando uno cree que no piensa en nada.

Veo los objetos reflejados en el blanco de la pared que tengo enfrente como si de un teatro de sombras chinas se tratara. Las sombras y la luz jugando a tomar vida y yo, como simple espectadora, me encuentro en el medio, entre la luz y la sombra, sin ser ni siquiera un reflejo.

Llevo unos días intentando recordar en que momento todo cambió y dejó de importarme. De hecho llevo ya algunos meses queriendo encontrar la razón que dejó que la desidia se instalara hasta en los huesos.

Tal vez haya sido demasiada pérdida para tan poco tiempo, tenemos, tenemos y.. un día nos levantamos y hemos dejado de tener. Arrastro esa sensación de no tener suelo bajo los pies, por eso me he sentado sobre una roca a mirar como discurre el camino sin atreverme a caminarlo. Lo observo ausente, como algo ajeno, creo que la vida me ha dado un descanso y es que, los descensos, a veces, pueden hacerse muy cuesta arriba.

NADA

2011-06-20T20:30:00.008+02:00

Hay ocasiones en las que nada nos libra de vivir y revivir situaciones que se repiten una y otra vez en un ciclo demoledor. Que las sobrevivimos porque no nos queda otra, porque no tenemos otra opción y porque son como subirse a un tren sin paradas ni puertas por las que apearse con el que recorremos un camino que nos lleva de cabeza hacia un túnel al final del cual no siempre vemos la luz.

Hay ocasiones en las que no nos queda más remedio que tomar una decisión. Y lo hacemos con el convencimiento de que es la más acertada y la que mejor nos conviene, incluso a pesar de ser conscientes de que si la llevamos a término, no solo removerá los cimientos del mundo que conocemos, sino que incluso puede hacerlo desaparecer. Pero es nuestra propia responsabilidad para con nuestra vida la que nos hace mantenernos firmes a pesar del miedo y de la incertidumbre. A pesar de esa extraña oscuridad que va rodeándonos como noche cerrada, sin ni siquiera una estrella que se apiade de nosotros.

No es fácil. No lo es, aunque al principio las convicciones y la rabia por la situación a la que estábamos sometidos nos mantienen en un falso estado de euforia que queremos creer como real. Pero la rabia no es un sentimiento natural y mucho menos sano, y llega un momento en que tiende a desaparecer. Es entonces cuando las convicciones por si solas no se sustentan y al abrir los ojos te encuentras con que la "nada" ha invadido y se ha instalado hasta en el último rincón de tu ser.

Llenar ese vacío se convierte entonces en tu mayor deseo. Pero tenemos ya tantas nadas omnipresentes en nuetra vida que, cuanto más intentamos llenarlo, más nos vaciamos.

Y AL FINAL... EL FONDO SIEMPRE ES GRIS, solo cambia la tonalidad

2011-06-02T08:04:00.008+02:00

No es cierto. Por mucho que digan, por mucho que intenten convencernos de lo contrario, no es para nada cierto que todo nos es otorgado por el mero hecho de realizar el esfuerzo de estar dispuestos a abrir nuestro corazón de par en par o por lo menos lo suficiente para dejar que se cuelen por sus rendijas nuevas emociones y sensaciones … No, no es cierto, haciendo esa gilipollez lo único que conseguimos es hacer de él un kamikace inconscientemente suicida, que acabará en el mejor de los casos, convertido en un músculo desgarrado y en carne viva al que le escocerán hasta las caricias. Carne de cañón que ya asumo como perdida tratando, desesperadamente, de hacer lo que pienso que se supone que debería estar haciendo, por mucho, que en la mayoría de las veces me resulte profundamente frustrante y, en momentos extremos, como este preciso instante, hasta devastador.

Caer hasta lo más profundo, sin lograr encontrar un fondo en el que impulsarme de nuevo hacia la superficie. Obligarme al cansancio, al frío y a la incomodidad de pasar toda la noche en vela queriendo volver a amanecer esperando, momentos antes de que alcancen la punta, descubrir los tenues rayos del sol sobre el horizonte, asombrarme del asombro de ver finalmente al sol emerger vencedor de entre las sombras y sentir de nuevo la calidez tranquilizadora de sus rayos en los ojos y en la piel. Pero por mucho que espere, hay días, en los que como hoy, a pesar del sol, amanecen tan nublados como yo y no me dejan rendirme al pacífico descanso al que solo puedes entregarte después de haber estado despierto a través de toda la oscuridad, para despertar a la luz de un amanecer por estrenar.

NUNCA QUISE Y ... ME GUSTABA

2011-05-11T22:38:00.000+02:00

Nunca quise ser princesa, ni vivir en la jaula de los cuentos colorados imposibles. Me gustaba soñarme sirena, nadando de mar en mar, hasta los brazos de arena de un marino de aguas dulces para varar en su orilla y susurrarle al oído cantos de azules profundos desde mis labios de sal.

Nunca quise ser nadie que no fuera yo, ni más tiempo, ni menos dolor. Me gustaba cantar con los ojos cerrados y llorar hacia dentro y, no elegir el camino correcto que para eso estaban los perfectos, yo quería quedarme donde se encogen los ojos y las palabras se desnudan buscando más precisión.

Nunca quise miradas que no saben comprender, ni palabras de fogueo. Me gustaba ser fiel a una ilusión, por estúpido que resultara creer en cosas que no sucedían. Ser un día capullo y al siguiente mariposa y volar hasta una playa sin mar y tumbarme bajo un cielo repleto de estrellas marinas.

Nunca quise ser todo, ni nada. Me gustaba imaginarme Diciembre, donde todo acaba y en donde todo empieza. Sentirme grande haciendo cosas pequeñas sentada en las agujas del reloj, prometiendo lo que no juré, porque siempre cumplo lo que digo, lo que pasa es que hablo poco.

HEPTAEDRICO DEL QUIERO Y NO PUEDO... siete probabilidades contra una lógica aplastante

2011-05-10T19:06:00.003+02:00

Empiezo a creer que más que otra cosa lo que me empuja a seguir es la fantasía hecha necesidad de tener algo en lo que creer, porque hasta ahora, nunca ha habido nada ni real ni creíble. Y no es que me importe, al contrario, es una manera como otra cualquiera, de seguir manteniéndome en pié y no salir corriendo una vez más, por mucho que sepa que las fantasías pertenecen al dominio de la locura; y que acaban siempre por convertirse en un infierno, muy dulce sí, pero en infierno al fin y al cabo.

Me he quedado atrapada entre un tiempo que transcurre y un miedo que me ha calado hasta los huesos, que se hace evidente en mi estúpida tendencia a sentirme insegura e indefensa y a encogerme delante de gigantes. Pareciendo lo que no soy, o siendo lo que no sé, pisándome las pisadas, escribiendo las cosas en lugar de decirlas y escondiendo dentro de las palabras todo aquello que me callo. Esperando que, tal vez, sea mi propia debilidad la que me haga más fuerte.

PORQUÉ ANTES CREÍA SIN MIRAR (O... el porque de que a todo cerdo le llega su San Martín)

2011-04-26T12:32:00.015+02:00

Empiezo a creer que estoy perdiendo la razón por el cansancio. Llevo horas respirando palabras creyendo que es inspiración, pero la verdad es que tan solo son espiraciones de últimos suspiros perdidos entre las volutas del humo que expelo mientras me fumo esa vida que otros prefieren beberse.

Vivir rodeada de gigantes imbatibles y ganadores compulsivos, además de agotador, puede hacer que uno se sienta realmente insignificante. Tan pequeña y tan frágil que, desde hace un tiempo ya no consigo encontrarme, y lo que es peor, empiezo a creer que ya nadie vendrá a buscarme. Quizás por eso parece que me estoy rindiendo y que me estoy dejando hasta tal punto, que tal vez, nunca más sepa de mi. Según la opinión popular, esto es cosa de las circunstancias claro, como no, la culpa siempre es de ellas. Pero yo no he elegido las mías, nunca he podido hacerlo, aunque cabe la posibilidad de que ellas sí elijan, Quién sabe. Quién puede asegurarme que no sea yo la elegida en sus desastres...

Como alguien dijo alguna vez, de todo se aprende, hasta de los desastres. A través de ellos he descubierto el miedo. Ese miedo que todos tememos, aunque no sepamos bien como definirlo, ni de donde narices sale (sospecho que de adentro), y al que ni siquiera somos capaces de ponerle un nombre. Un temor que va creciendo y que se hace cada vez más grande. Que se extiende como un tumor rompiéndote por dentro hasta matarte, y que si no fuera por mi puñetera manía de no terminar nunca nada, (incluida la muerte), ahora no podría estar aquí.

Pero estoy, por encima de la desmotivación o por causa de la confusión. Estoy y sigo saliendo a comerme el mundo a pesar de lo duro que puede llegar a resultar el asfalto. Estoy y aún puedo andar, sí, ya sé que tal vez solo sea por inercia, pero no voy a dejar de andar el camino de la vida, y ahora sé que vivirla deprisa es un error y que quedarse parado es aún peor, también sé que el tiempo no se puede recuperar, por eso es que vivo intentando borrar el recuerdo del día de mañana como si este fuera el último día, y mañana no fuera una copia exacta del hoy.

He pasado casi toda mi vida intentando aprender a caer de pié..y resulta que al final es la suerte la que decide. Por eso es que la vida nunca es la que mereces, sino la que consigues, (o la que te dejan). Y sinceramente, como esto no es lo que yo esperaba, al final me he cansado de andar con los ojos a la espalda. No intentes imaginar lo que estoy pensando mientras piensas lo que estoy imaginando, errarías. No estoy tirando la toalla, ni me retiro, ni me da miedo la soledad (la verdad es que, algunas veces, me doy más miedo yo) es solo que he decido cruzar el charco para perderme en ningún lugar del mundo a entretenerme perfilando sus esquinas y devolviendo la arena de mis relojes a sus playas.

CONTRA (des)TIEMPO...

2011-03-05T05:51:00.011+01:00

No soy el oráculo, ni las respuestas. No soy el modo, ni la solución. No soy el refugio, ni consigo reconocer como tuyos algunos de mis gestos. Soy esa palabra que nunca pronunciaste. Soy el deseo, el ansia y la ausencia. Un soplo de aire, el viento convertido en fe. Porque la fe mueve montañas y querer es poder. Querer es solo una cuestión de fe, lo escribo para convencerme, porque no quiero olvidarlo. Y al final lo único verdaderamente importante es creer. Creer sí, pero en qué?...Yo creo en la vida, en los sueños, en lo que puedo sentir, en lo que te he querido, tal vez en algo superior, pero no creo en Dios, al menos no como dicen que debiera y a veces hasta creo que debería lamentarme por ello.

Sí, ya lo sé. Sé que a veces pienso demasiado. Pienso en todo, en los acontecimientos, en los sentimientos, en las personas, en el tiempo, en las circunstancias … ese es el error, ese es mi problema, quedarme pensando. Si pudiera no hacerlo, no pensar, a lo mejor tendría una oportunidad para cambiar las cosas. El poder de la mente, pero es que hasta eso necesito pensarlo. Y mientras el tiempo va pasando sin conseguir mirarte de lejos.

Hay tantas cosas por hacer, quiero ser tantas cosas mientras tenga tiempo. Quiero ser amanecer, quiero ser risa, silencio, palabra... quiero lo que nunca te diré, quiero un abrazo, cien noches con luna, mil besos a oscuras, inventar un sueño y que sea real, quiero tu sonrisa, aunque ya no sea ni tuya ni contigo. Quiero tanto que, si lo consigo, tal vez no tenga tiempo de contarte como me va. Te has dado cuenta..? Nos hacemos mayores, envejezco a pesar de que aún no sienta muchos de los cambios, pero sé que están ahí. Me sé de memoria como termina todo esto. Lo he pensado muchas veces. Lo he vivido muchas veces. Nos dejamos la vida intentando llegar, nos esforzamos tanto en conseguir, que no pensamos en que llegaremos para acabar marchándonos con lo puesto. Y entre nosotros solo una pequeña diferencia. Tu te lo dejarás por fuera y yo ... yo me lo llevaré por dentro.

EL ENSORDECEDOR SONIDO DEL SILENCIO

2011-02-24T23:41:00.002+01:00

El sonido de mi propia voz me ha pillado por sorpresa. Nadie, ni siquiera yo, se había dado cuenta de que últimamente mis silencios son cada vez más largos. Me devano los sesos sin pensar en nada buscando una explicación que sirva para justificar este mutismo. No sé, quizás es que existe una especie de sabiduría ancestral flotando en el aire, al alcance de todos y, aunque no siempre consigamos alcanzarla, a veces, solo a veces, disfrazándola de intuición nos permite aplicar lo que todavía no hemos aprendido.

Aprendo lentamente de mis silencios, arrastrando la pesada carga de lo dicho, creyendo inútilmente en la falsa seguridad que concede caminar por el sendero de lo cotidiano. Pero hay momentos en los que ese silencio está tan lleno de palabras, que para exorcizarlas necesito escribirlas, necesito tejer con ellas una tela de araña en la que, tal vez, pueda quedarse atrapado algún sueño. Mientras, lo que no digo, lo que callo, ajeno a todo, se pasea inocentemente por ese otro universo paralelo donde las palabras juegan al escondite con los sueños que se perdieron en el tiempo y las promesas que nunca se llegaron a cumplir.

Y DESPUÉS DE TODO... ERA NADA

2011-02-16T11:04:00.012+01:00

Es extraña esta sensación de no sentir nada, esta ausencia de todo en lo que me rodea. Será esto lo que se siente al estar muerto?. Supongo que sí, aunque no creo que yo haya muerto, de algún modo, si eso hubiera ocurrido me habría dado cuenta. Y sin embargo, por más que me miro no consigo reconocerme. Nunca me he visto así, tan tranquila, tan relajada, tan ausente ... hasta de mi.

Mis pies siguen fuertemente aferrados a la tierra, diríase que hasta han echado raíces en ella. Pero algo ha cambiado, ya no es la misma, su firmeza se ha vuelto insoportablemente inconsistente. Y la vida, como uno de esos ríos subterráneos, circula bajo esa falsa capa de seguridad terrosa, permitiéndome solo verla de lejos, escuchar su rumor, pero sin dejar que me sumerja en sus aguas, ni que sacie mi sed.

Vivir de lejos, colgándome en los reflejos de falsas ilusiones y de sueños esfumados. Remendar la existencia tras cada intento fallido. Dejándome a cada paso jirones de alma y de piel. Disgregandome en la nada.

Imagen: "Mujer junto al río" Denis Núñez Rodriguez

RE VOLVIENDO ...

2011-01-27T00:29:00.002+01:00

Pintarme del color de lo que voy tocando. Envolverme en el olor de lo que voy sintiendo. Recorrer despacito el camino al corazón con corazón. Encender la lámpara de la ilusión. Caerme en el asombro de cada nuevo día. Abrigarme el frío en un abrazo. Olvidarme del cansancio del abrir y cerrar las puertas que ya no quedan. Inventar palabras nuevas por cada una de las asesinadas. Recuperar las noches de batallas de a dos en las que no hay descanso. Extraviar las máscaras diurnas entre sueños en los que perder la cabeza. Superar la torpeza de los pies que alzan el vuelo hacia un lugar azul. Sacudir las alas olvidadas. Desempolvar la sonrisa. Jugarme la brújula a los chinos. Respirar la música. Dejar la tristeza junto a la pereza. Caminar bajo el sol. Encontrar entre los pasos algún pensamiento útil. Escapar de las obligaciones sin raíz. Dormir como si el mundo me amara. Sentir el aire fresco. El aroma del hogar. Hablar con los ojos. Oír con la piel. La confianza que mi pulso se negaba a vibrar. Beberme la felicidad de a sorbitos. Brindar por la armonía de esa danza de respiraciones entrecortadas, de esa sensación que viene del asombro y de un tacto fino y delicado en el que se revela toda su fuerza.

LA MIRADA INSOMNE...

2011-01-18T03:01:00.008+01:00

El sonido del televisor de los vecinos me está matando. Me matan lentamente de sueño y cansancio. Miro con la lucidez de los ojos que no han dormido la imagen insomne reflejada en el espejo. Me parece ver una mancha en la pared, mañana si vuelvo a verla la pinto para que quede perfecta. Igual hacemos con las manchas que aparecen en las paredes de nuestras vidas que se carcomen, que se humedecen de lluvias, de lágrimas, y de tiempo arruinado para que parezca que no ha pasado nada, para que no se noten las grietas que nos van volviendo en pedazos de muchas otras vidas.

Tengo que escribir sobre esto, sobre esta duda que a veces me asalta y me lleva a preguntarme cual de todas será la buena, la que me tocaba vivir, esa vida verdadera que se escribió como están escritos los otros destinos en alguna estrella colgada de ese cielo al que ahora miro y no reconozco. A lo mejor es que eso es la vida, fragmentos que se van integrándo, uniéndose hasta convertirse en uno solo. Uno que acaba formando un todo. No duermo pero, si cierro los ojos, de algún lugar remoto de mi mente me llega el arrullo de un piano.

Últimamente viajo mucho entre libros por pentagramas llenos de notas y sonrisas recientes que me acompañan tendiendo manos vacías repletas de promesas que, ni la insoportable levedad de algunos seres que parecen estar cayendo, yendo y regresando como olas en esta jungla de cemento consiguen ensombrecer. Ni siquiera el infierno personal de algunos pensamientos oculta la luna que se ha colgado en mi cama.

Como llamar a esto, la demencia del sueño?, la lucidez insomne? Tal vez debería llamarlo historias de una vida, o mejor aún, crónica ... De lo que hacemos y de lo que dejamos de hacer. De las emociones, de las palabras cálidas, de los silencios frescos. De las cosas sencillas que acaban por convertirse en los gestos más importantes. De decir... aún a sabiendas de que ya lo sabe. De todas esas cosas que vivimos y de las que preferiríamos olvidar.

Sí.. tengo que escribir sobre esto. Pero no hoy. Hoy no puedo. Me deslumbra esa claridad que me entra por los ojos. Por esos ojos que no consiguen dormir...ni dejar de soñar.

FLUIR... TAL VEZ VIVIR

2011-01-13T21:54:00.003+01:00

Travesuras del amor(detalle)

Manuel Ocaranza 1871

Vivir no es fácil y, aunque algunos se empeñen en decirnos que es algo natural, que incluso a nuestro pesar, es algo que ocurre, que fluye... Para la mayoría de nosotros suele ser algo mucho más complicado y sobre todo, mucho más liado. Nos pasamos más de la mitad de nuestra existencia corriendo. El trabajo, los estudios, la familia, los amigos... Corriendo de un lado para otro, siempre con prisas, siempre compitiendo y, casi siempre llegando tarde.

No sé, a veces pienso en que ocurriría si parásemos, que pasaría si por un momento consiguiéramos desacelerarnos... Me pregunto como reaccionaríamos si alguna vez nos respondiéramos a nuestras propias preguntas no con lo que queremos oír, sino con la verdad desnuda...

Somos una especie social, la humanidad está hecha para vivir en comunidad y, aunque es cierto que siempre han habido loboesteparianos solitarios, la mayoría de nosotros buscamos conectar con otros, crear lazos que nos demuestren que pertenecemos a algún sitio, que nos hagan desterrar ese desarraigo que se ha instalado en nuestras vidas.

Hay personas para las que esto ocurre con una facilidad sorprendente, sin mayor complicación, a primera vista. Es como si para ellas el destino se entretuviera más que con el resto en destilar su magia. Es ese convencimiento que les nace de las entrañas de saber que lo saben. Es ese cuento de hadas hecho realidad. Ese viaje sin estaciones ni apeaderos que les lleva a velocidad de vértigo a su destino final. Y es genial, sobre todo para ellos.

Pero desgraciadamente eso, solo les ocurre a unos pocos. Para el resto de la humanidad, el hecho de vivir no es tan fácil, ni desde luego tan romántico... Nuestro fluir natural se rige por continuas meteduras de pata y por un sin fin de oportunidades desaprovechadas. Pero sobre todo, por no ser capaces de decir lo que necesitamos decir cuando debemos decirlo.

GOOD BYE...

2011-01-01T11:22:00.009+01:00

A veces, las circunstancias, las ganas, el cariño o todo a la vez, hacen que nos quedemos estancados en una existencia vacía, cómoda y absurda. En una vida llena de días aburridos que no merece la pena ni siquiera que los llamemos por su propio nombre, lunes, martes,.. que más da, si todos son igual, si todos nos recuerdan que son demasiadas nadas vividas.

Pero un buen día, sin venir a cuento, te levantas diferente, y te sorprendes a ti misma con la extraña sensación de acabar de llegar de otro planeta, o como despertando de un sueño. Y aún a sabiendas de que la decisión que tomes la pagarás por el resto de tu vida, sonríes y deshaces el nudo que te mantenía atada a ese mundo con la misma obstinación con la que uno se ata a las cosas que le perjudican. Y caes. Caes en una caída libre que te encoje el estómago y que te asusta, hasta que poco a poco el vértigo desaparece y vuelves a empezar a pensar con coherencia y sensatez, y te das cuenta de que hasta ahora solo lo habías estado haciendo como si corrieras locamente hacia ninguna parte, y te sientes tan estúpida como se siente uno cuando piensa en cuanto tiempo ha perdido deseando estar en otro lugar, sin hacer nada ... sin ni siquiera intentarlo.

Llega el fin de la historia, el adiós. Lo que hasta ese instante era una vida en presente, se convierte en pasado. En un pasado que a partir de ahora vivirá en forma de recuerdo, como un grano de polen posado en algún rincón de la memoria, donde permanecerá por el resto de nuestra vida convertido en unas cuantas imágenes sin sonido, en una vieja película en blanco y negro que quizás un día, en una playa que mira al océano recordemos.

2010-12-24T06:48:00.001+01:00

Km. O

2010-12-18T08:12:00.012+01:00

No es fácil volver de la muerte y hacerlo ileso. Lentamente voy incorporándome, y aunque a veces la vida es enemiga de la propia vida, los pasos van dejando de vacilar y se vuelven más firmes, más seguros. Camino sobre una tierra tan vieja como mi alma y, tan nueva y fértil como las ilusiones que, tímidamente, comienzan a florecer en el sendero por el que transito llenándolo de aromas que acarician la piel y dan paz al espíritu que llega castigado de batallas perdidas, de ausencia de abrazos y de hombros amigos.

Mis pasos me han guiado hasta la inmensa playa donde la vida no muere. Desnuda de todo menos de mi, sobre su cálida arena, mi corazón ha hecho una profunda reverencia ante la inmensidad del mar de eternidad sin edad. Envuelta por su arrullo y mecida en la cadencia del ir y venir de sus olas, los sonidos de mi mundo interior se han acompasado a sus ritmos y, una a una sus aguas van lavando mis páginas manchadas de tiempo y penurias. Mi alma, tanto tiempo en carne viva, cicatriza bien al aire cargado de salitre.

Morir para poder vivir. Renacer a un nuevo mundo porque el otro dejó de existir, se fue, no está. Se cierra un círculo y de nuevo estoy en el punto Cero, donde mueren y nacen todos los caminos, con mi equipaje cargado de sueños con promesas de noches de luz a media luz, de lunas llenas de estrellas y tormentas perfectas.

Pido a la noche que me conceda el silencio y me regale una mirada para reconocerte y desconocerte en el instante en que te encuentre sin haberte esperado, para decirte con los ojos lo que las palabras aún no han inventado. Tomarte de la mano y descalzos callejear por los mundos invisibles, dejando a cada paso jirones de sentimientos indecisos. Hambrientos de horas, mordiéndonos las preguntas, queriendo saber, conocer, sentir,... y todo, todo en un solo instante. En ese único instante en que nuestras bocas se miren, y nuestros ojos se besen en silencio, marcándonos por siempre las retinas de la magia indeleble.

C'EST LA VIE

2010-12-06T09:11:00.017+01:00

Quisiera de entre todas, encontrar una palabra que definiera todo lo que siento. Pero renegué de ellas y no me perdonan. Las abandoné por subirme a un sueño ajeno. Un sueño mucho más práctico, de esos que se sueñan despierto, en los que la ambición marca el camino y la meta es buscar un beneficio final. Todo calculado y estudiado a consciencia. He pasado horas y más horas adentrándome en una jungla de conceptos, intentando comprender y conocer más de tu mundo. Queriendo creer que podría compartirlo. Me equivoqué, no quise darme cuenta de que yo no soy de tu misma especie, de que no soy ni mejor ni peor, pero si diferente. Tu mundo me ha devorado y, cuanto más se consolida ese sueño en metálico, más infeliz me siento y, ahora no sé que hacer. No sé como sacudirme de encima esta tristeza que me arrastra al fondo de un pozo en el que no quiero caer. Si al menos pudiera volver a escribir... hacerlo hasta agotarme, hasta que se me saliera este dolor por los dedos.

En medio de este vacío inmenso lleno de ilusiones derramadas por los suelos, con el alma descompuesta y perdida en incertidumbres, he vuelto a refugiarme en mi silencio, en ese lugar de íntimo aislamiento donde no me llega ese mutismo tuyo tan hiriente, donde camino sin pasos los amaneceres esperando reconciliarme con mi mundo interior, buscando la fuerza para escapar de tu vida por los túneles del olvido, alejándome sin poder irme porque me quedé enredada en el lado izquierdo de la cama, aguantándome el corazón en la garganta para que, con cada bofetada de amor sin futuro, no se me salga por la boca.

Sobreviviré a cada mañana que amanezca en carne viva con el frío calor de lo imposible pegado al cuerpo. Me desnudaré de amor para vestirme de olvido a la hora del café. Viviré de lejos, suspendida en el destiempo de la ausencia. Me quedaré con el cuerpo presente y la mente ausente, sin deseos, tan solo con lo que soy. Dibujaré cada día un futuro indoloro, plano y gris...hasta que se me seque la sal sentida en las mejillas y se muera desangrado de aromas el jazmín.

Quizás un día, si me despierta el insomnio del amor alborotado escriba un nuevo relato fantástico, uno más, otro de tantos. Tal vez mañana, con las manos temblorosas y la sangre evaporada, desempolve del obligado olvido sentires que trazo a trazo darán forma a una historia real llena de nombres tan falsos como los sentimientos que acabaron por matarla. Quizás un día, puede que hoy, deje entre sus páginas con agujeros imposibles de llenar, semillas de sueños por si les da por germinar.

EN TUS MANOS.. (está)

2010-11-13T11:16:00.008+01:00

Odio esta vida circular, este girar que agota los sentidos, este andar sin llegar a ninguna parte. Dónde está la línea recta... Dónde está esa línea que define el sí o el no. El todo, la nada o el tal vez.. Esa que borra las incertidumbres y permite celebrar o guardar duelo por lo que pudo y no fue.

Busco consuelo a tu silencio refugiándome en el mio. Un nuevo círculo que se estrecha como se estrecha la soga sobre el cuello de un ahorcado.

De nuevo a cuestas con lo mismo, De nuevo la desidia, el desinterés y la desilusión... la misma historia una y otra vez. Siempre igual y siempre un dolor diferente.

Y el desafecto calando cada vez más hondo, haciendo más profunda la herida que, duele tan adentro que me pregunto si esta vez la estocada no habrá sido mortal.

IDIOTEZ EMOCIONAL

2010-11-06T01:35:00.005+01:00

Ordenar los pensamientos. Rendirme al sentimiento. Expresar lo inexpresable. Las preguntas sin respuesta. Tu presencia siempre ausente. Las palabras esquivas. El fuego en la piel. Los golpes de estado del corazón. Refugio no prisión. Suicidarme en tus manos. Un paso más. El adiós. Quedarme pegada a tu espalda. Saber si te has ido. Conciliar nuestros tiempos. Los silencios cómodos. Prolongar la ilusión hasta que las horas se desvanezcan por si solas. Completar con cariño ese espacio vacío. Sentir, no consentir. Saber si “es” si alguna vez “fué” o si aun queda tiempo. Esos gestos que hacen que te quedes o que me vaya. Pensar con claridad. Dejar de pensar. Los cuentos sin princesas. Los juegos. Los besos porque si. La improvisación. La sinceridad. La espontaneidad. Los abrazos sin premeditación. Las lagrimas sin contención. Sumar desencuentros para que escriban la historia. Ese lugar en tu pecho a mi medida. Sanar las fisuras del alma. Clamar las angustias. Los pequeños detalles que se cuelan por los poros hasta adueñarse del alma. Tapar las penas. Poner lo que falta. Sacar lo que sobra. Simplemente saber si estas.

ME GUSTA ... (Reciclado)

2010-10-31T20:06:00.003+01:00

Me gusta pintar,... un lienzo en blanco... colores... pinceles... y tengo a mi alcance la posibilidad de captar y guardar la realidad que captan mis ojos. Me gusta dibujar mi mundo imaginario, especial, particular, mis colores, mis formas, mis fantasías...

Me gusta cocinar, me relaja convertirme en alquimista, tener en mi mano el poder de jugar y conjugar los sabores, las texturas, los olores, probar, moldear, calentar, enfriar, hornear, esperar, degustar. Me gusta compartir esas creaciones y brindar en compañía.

Me gusta la música, perderme en los compases, dejar que las notas me transporten, me eleven, me traigan recuerdos, coger mi vieja guitarra, enlazar nota tras nota, cantar como un susurro aquella canción. Me gusta dejarme llevar por el ritmo, bailar flotando, soñar bailando...

Me gusta compartir una sonrisa, si es una risa mejor, perderme en una mirada, los besos intensos, las caricias suaves, dejarme llevar por las sensaciones, sentirme mujer, hacer el amor, el calor de dos cuerpos enlazados. Me gusta provocarte, seducirte y entregarme.

Me gusta tu mundo, andar por tu cuerda floja, descubrirme en tus noches, sorprenderme en tu reino, compartirte en mis horas y soñarte en mis sueños. Me gusta esa sensación de saber que aunque no estés, puedo rozarte si estiro la mano.

Foto: Acuarela de Steve Hanks

MI YO CONMIGO

2010-10-08T06:38:00.008+02:00

Palabras, palabras y más palabras rodeándome, colándose por los laberintos de mi mente, escondiéndose de la memoria, aferrándose a las aristas del pensamiento para al final, acabar despeñadas dejando nuevamente mi mente en blanco. Dejo a un lado los libros, me han ganado la batalla, estoy igual que al principio, solo que más perdida en los conceptos.

Cierro los ojos y me relajo. Llevo horas hablando sin parar sin emitir un solo sonido. Sin palabras, la boca, puede llegar a ser un pozo negro en el que se pierden frases enteras. Imagino palabras, frases... Las que conozco, las que he olvidado y las que pesco en la laguna de mi desmemoria. Las observo sentada en una butaca de primera fila preguntándome por mi grado de cordura a estas horas.

Mientras unas danzan a mi alrededor, otras revolotean sobre mi cabeza, algunas se ríen de mi, y otras hasta me golpean. Han venido todas a este aquelarre, las frívolas, las huecas, las aisladas, las técnicas, las sentidas y las sin sentido. Las veo, pero no las oigo. Si todas tienen voz propia...Por qué no me hablan? Entonces caigo en la cuenta de que la voz de las palabras depende de la boca que las pronuncia y de como quiera interpretarlas quien que las escucha.

Reordeno mis ideas y sentimientos e inicio un diálogo con mi otro yo. La necesidad de hablar del ser humano, sus carencias, sus emociones y pesares nos llevan a reflexionar sobre la existencia, sobre la degradación que el tiempo nos impone a todos por igual, sobre lo inútiles que resultan los esfuerzos para detener a ese punto en continua fuga que es la vida.

Seguimos mi yo conmigo, buscando esa luz, ese equilibrio que solo se consigue encontrar dejándose desbordar y arrojando a los abismos las reglas que caparon la nitidez de nuestro ser primario.

Mientras, el tiempo sigue robándonos segundo tras segundo, acechándonos con su tic tac obsceno... arrebatándonos el aliento a bocados. Quitándonos con cada inocente tic tac… la vida.

INSOMNE...

2010-09-20T00:25:00.008+02:00

Algunos días me parecen interminables. Las sombras no dejan de lanzarme preguntas oscuras para las que no tengo respuestas. Voy arrugando las horas como si fueran páginas en blanco, dejándolas caer sin prisa al suelo, arrojándolas a un suicidio, como si su caída pudiera redimirme de las ausencias.

No consigo dormir ese sueño que no me abandona. Camino a tientas hasta el ventanal. Lanzo bocanadas de vaho contra el cristal dibujando siluetas que nacen y mueren antes de hacerse. Hay noches en las que no sé si me duelen más los huesos o el alma. Enciendo un cigarrillo y miro a la calle. Las sombras se han adueñado de la ciudad y de los sueños solitarios que duermen perdidos en la oscuridad de una ciudad vacía.

Enciendo un nuevo cigarrillo, y otro y otro, hasta que el amanecer me sorprende aún despierta. La noche no se ha llevado con ella las angustias, y no consigo desaparecerme de los espejos que reflejan las almas. Tengo que pensar. Pensar en como distraer al monstruo de dudas que me asaetea sin piedad. Tengo que moverme, andar, comer, buscar, encontrar, entender, reír de nada, llorar de risa, creer sin ganas, hacer... Hacer como si existiera.

Si pudiera elegir, elegiría no tener memoria, sentir esa dulce indiferencia que provoca dejar que el pasado se vaya escurriendo por los agujeros de la desmemoria. Olvidarme por unos instantes o para siempre de todo. Ausencia de memoria, de rostros, de gestos.. No tener cuerpo. No recordar ni el tacto, ni la mirada, ni la palabra... esas palabras, que a veces, solo sirven para no entenderse, que son letras muertas. Monólogos sin puntos de encuentro.

Olvidar que alguien, sin querer, ha hurgado en la llaga hasta abrirme un orificio por el que me desangro y, que ahora tengo que entretener a mi insomnio remendando la herida, aún a sabiendas de que los hilos son frágiles y volverán a romperse. Aguantaré porque soy fuerte, es tan solo que, a veces, ese sentimiento, que se levanta por encima de la razón y del tiempo, me provoca arcadas de lágrimas secas y rabias vomitivas que no consigo expulsar.

Debo alejarme de todo. Debo alejarme hasta de mi propio desconcierto.

POR UN SUEÑO...

2010-09-14T21:06:00.003+02:00

Hace falta tiempo. Tiempo e intención, para llegar a comprender que nadie es dueño de nada. Que por mucho que nos empeñemos ni siquiera llegamos a ser dueños de nosotros mismos. Y que en el erróneo intento de convencernos de lo contrario, lo único que conseguimos es acabar arrastrando y haciéndonos cargo de un falso destino. Cada decisión que tomamos sin pensar, cada SI o cada NO dicho con prisas, sin prestar atención, acaba convertido en nuestro propio carcelero.

Nos engañamos y nos mentimos para poder sentirnos dueños de esa nada que se ha ido adhiriendo a nosotros, y a la que nos aferramos como a una tabla de salvación con la estúpida idea de hacer realidad la fantasía de ser, de creer que somos algo más que un ínfimo grano convertido en una inmensa losa de nada.

Cuanto más crecemos, más nos encadenados. Cuanto más sabemos, más perdidos nos encontramos. Queremos tener más, mucho más, pero lo único que conseguimos son más angustias. El triunfo nos encadena. El fracaso, también. Nos convertimos en victimas de nuestros propios espejismos, y aparece el miedo. El miedo a todo. A amar para huir de la prisión de sentir. A no amar para escapar así de la soledad. Miedo a desear, al infierno de poseer, porque si posees no estás seguro de saber conservarlo o peor aún, miedo a querer desear más, mucho más.

Caminamos la vida en buscando adquirir experiencia, mirando de no tropezar con ninguna piedra que nos lastime, convencidos de que la sabiduría de la madurez nos protegerá de cometer errores. Y cuando menos nos lo esperamos, aparece de la nada un sueño. Y aunque ya no creemos en ellos, nos aferramos a él tratando de que nos eleve, y de ese modo sentir por escasos segundos que ese sueño nos ha rescatado de la perfecta y estúpida muerte en vida que nos hemos labrado año tras año.

IN . COHERENTE

2010-08-28T08:23:00.008+02:00

Observo y aprendo. Aprendo y sigo observando. Está amaneciendo, la oscuridad que me envuelve empieza a rasgarse. La luz se va colando por las rendijas y me muestra un camino. Todo es cíclico. Oscuridad, luz, sol, luna. Todo sigue el orden establecido, yo no.

Se serena el espíritu que ha sido maltratado con cariño. Jode, jode mucho..y muy bien. Me rompe para reinventarme. Lo siento, yo me recompongo sola, a mi manera, como soy. Es un círculo cerrado, vicioso, y todo vuelve a empezar.

El juego del más fuerte. Como has podido ganar si yo aún no he perdido, pero en el cruce de caminos, no sé cual tomar. Sopeso. Doy mis primeros pasos sin moverme del sitio. Con el calor las moscas están muy pesadas. Los moscardones insoportables. Trío de reyes. No es un farol. Brasil tiene su encanto, quizás vaya. Pero a mi pierna le da miedo volar y mi a veces me asustas tu. Impones el silencio, y yo no dejo de hablar.

Sale el sol, un día perfecto. No pasa nada, como siempre... nunca pasa nada. Pero nada es igual. Erosiones, desgastes, fracturas y facturas. Todo es tan frágil, tan efímero, que hasta la locura se agota y cae por su propio peso. Y ahora qué? A volar ?... Cómo, si guardé las alas y olvidé como hacerlo. Aún siento el dolor, pero no se donde. Como volver si aún no me he ido, si sigo aquí, esperando ver romperse el silencio. Esperando que la sangre golpee las ganas.

La verdad no duele. Duele la rabia con la que se dice. No se puede exigir a nadie que asuma lo que se le está negando. Hay más de un mundo, la imposición no es la solución, tal vez probar las concesiones. Cuerpo y Espíritu. Lo terrenal y lo sublime. Discutamos los porcentajes, pero hace falta voluntad. Voluntad y equilibrio. Y yo me caigo. Yo, ya me he caído.

2010-07-26T21:45:00.003+02:00

... Y llegó un día

en el que los cuentos,

agotados,

decidieron tomarse unos días de descanso...

(Nos vemos en Septiembre)

GIRANDO SIN PARAR...

2010-07-08T09:28:00.011+02:00

El amanecer empieza a colarse por mi ventana escupiendo bocanadas de bostezos fatigados que, lentamente van enturbiando ese mundo perfecto entre realidades y sueños, esa meditabunda nebulosa en la que me gusta instalarme antes de que la luz pulverice mi consciencia.

En esa media luz, en ese duermevela, trato de encontrarme. Demasiados años perdidos buscando desenmascarar verdades ocultas, para al final llegar a entender que, solo la madurez nos enseña sin piedad. Que la vida es un ir y venir de la nada a la nada. Que al hacernos mayores nos perdemos porque no sabemos que hacer con ese conocimiento acumulado.

Recorremos kilómetros y kilómetros de vida para ganarnos el descanso, ese sueño reparador, porque mañana será otro día y llegará cargado de nuevos retos, de promesas, de ilusiones, ..que de nuevo tendremos que enfrentar. Como animalillos bien amaestrados volveremos a hacer girar la rueda para andar, andar y andar, sin dar un solo paso que nos permita llegar a algún paraíso perdido donde esta sinrazón pueda cobrar sentido.

Pasa el tiempo, y de repente un buen día, nos damos cuenta de que todo ha dejado de sorprendernos, ni el bien ni el mal, ni la razón, el instinto, el cuerpo, el alma, ni lo púdico y lo impúdico, ni el pecado ni la gracia, todo nos vale y nada cuenta. Se nos ha olvidado que es en la sorpresa donde radica la vida. Aceptamos, concedemos, callamos y sin darnos cuenta van apareciendo dobleces interiores, pliegues que sentimos como punzadas indefinidas porque el mundo se ha empeñado en arrugarnos a la fuerza y lentamente lo va consiguiendo.

Empezamos a añorar, primer signo inequívoco de que estamos dejando de ser y, nos recreamos en el pasado para no perdernos definitivamente en la humareda de la pira funeraria que nos espera en la esquina. Cada vez sentimos menos y recordamos mas. Soñamos con ser lo que una vez fuimos. Con sentir lo que una vez sentimos, pero a estas alturas ya, ni los sueños nos sorprenden y se vuelven repetitivos.

En este radiante amanecer de gloria deportiva, en este tibio silencio de lo efímero, me gustaría pasarme la vida que aún me queda preguntando. Buscando alguna de esas muchas verdades que no está en ninguna parte. Tal vez un día encuentre al poseedor de la verdad que yo quiero escuchar. Y aunque sé que la verdad nunca es única, me he dado cuenta de que cuando un deseo se cumple, acaba por convertirse... en una verdad como un templo.

CONTANDO CUENTOS

2010-06-26T21:50:00.018+02:00

Este es tan solo un cuento contado más. Una historia tan real, o tan falsa, como yo. Sin más erotismo que el propio de la vida, ni más obscenidad que la que conlleva la muerte. Esta es la historia de un ser anónimo, de alguien perdido que navega a la deriva entre dos aguas. De una vida que parece un nudo gordiano, que me eleva o me arrastra, que me hace pasar de la alegría al miedo, de la contumacia a la docilidad, de la realidad a la fantasía sin darme siquiera un respiro.

Escribo de noche mientras la cuidad duerme y bulle el subsuelo. La luna luce una enigmática belleza femenina en la que busco reflejarme. Me envuelve el dulzón aroma de mi nuevo jazmín y el ácido del citrium que he puesto sobre la mesa que me hace de escritorio. El sereno de la noche los va mezclando hasta crear un nuevo olor tan contradictorio como yo. Las lecturas a las que me he dedicado estos días han conferido una nueva realidad a la imagen de mi que me devuelve el espejo abofeteándome ignominiosamente. Todo a mi alrededor ha cambiado, las cosas, los ideales... las personas. Quizás solo sean mis ojos los que miran diferente, unos ojos que solo me permiten ver vejez, falacia y decrepitud en todo cuento me rodea. Solo a fuerza de cariño consigo devolverles su imagen más sublime, su momento de gloria.

Bonitos pensamientos para una noche de cita fallida, del intento de una imposición a la que me resisto con la misma fuerza con la que me atrae. De una lucha interna en la que mi mente no cede y mis deseos se rinden, encontrando el significado oculto a un mensaje indescifrable que no debería haber recibido. Asimilando la dualidad del ser, de mi ser perdido entre el si y el no, entre el todo y la nada. Desgarrándome el alma de vacío, relajándome ante lo que más me subleva, dejar que otros dirijan mi vida. Sintiéndome, en esta noche, más sola que la propia soledad.

Me distrae de mis incertidumbres la sensación de sentirme observada. Algún vecino escondido entre las sombras recorre indiscreto mi cuerpo impúdicamente expuesto. Sus ojos avivan las brasas de un sueño que no consigo recordar, ni olvidar entre mis piernas. Sé que no puede oírme, sin embargo empiezo a hablarle, le hablo sin parar. Como si durante siglos una mordaza me hubiera impedido hacerlo, vomitándo mis miedos, mis dudas y mi alma...Como si de pronto hubiera descubierto que podía hacerlo, que era capaz, que podía expresar con palabras todo aquello que siento, que añoro, que me mata y me revive. Con una agradable sensación de libertad, a pesar de estar atrapada en su mirada.

-Mi vida ha sido, .. es un desastre. Mi enfermiza ansia de libertad es tan solo la excusa de no haber sido nunca de nadie.- No pongas esa cara, pese a ocultarte entre las sombras te veo, y ni se te ocurra reírte.- Sí, ya sé lo que piensas, me he entregado muchas veces, demasiadas, y a cambio de qué?... A cambio de nada. He fingido amores, placeres y pasiones solo por sentirme parte de algo, de alguien. Pero mírame, estoy sola, vacía, no vieron, no quisieron ver más allá de su propio placer. Una meretriz, eso es lo que soy. Una buscona que nunca encontró lo que buscaba. Una puta tan puta como la vida misma. Hecha de pedazos, de trozos sueltos que cada noche me toca recoger y pegar para poder enfrentarme a un nuevo día como si nada hubiera pasado. Es este mi castigo por pretender ser feliz sin saber como hacer para serlo?

- No te vayas!! me gusta tu silenciosa compañía. Te has dado cuenta de lo insignificantes que llegamos a ser los seres humanos? Queremos ser fuertes, y acabamos siendo de una inconsistencia irritante. Pretendemos ser inteligentes y solo somos unos pobres animales asustados en mitad de esta selva que nos devora cada día. Vivimos no por voluntad de vida, si no porque no nos queda más remedio que hacerlo. Subsistimos mendigándonos unos a otros retazos con los que engañarnos con la falsa sensación de sentirnos completos. Todos queremos algo de los demás, unos desean el cuerpo, otros quieren el alma, tal vez el corazón, algunos solo buscan un rato de pasión, o un poco de cariño, de comprensión, hasta los hay que se conforman con encontrar a alguien que les preste unos minutos de atención. Canívales, fieras.. devorándonos unos a otros el esfuerzo, las palabras, los silencios, las risas y los pensamientos. Una pena, una terrible pena ver que nadie da nada, que ya nadie da nada por nada, que eso quedó olvidado hace mucho tiempo... Todo se reparte a cambio de lo que sea, todo vale, todo es para todos y nada es para nadie, porque al final, lo único que conseguimos, después de tanto partir y repartir, es acabar convertidos en harapos de nosotros mismos, en sombras como en la que has acabado convertido tú esta noche, mi desconocido voyeur.

SUICIDE D'UNE ILLUSION

2010-06-19T01:19:00.011+02:00

Me envuelve esta noche un frío longitudinal que me anestesia hasta los huesos. Sigo en mi empeño por entender, pero eso no es suficiente para conseguir comprender lo absurdo. Vago sin rumbo, avanzo y retrocedo, me cuelgo de voces y sonidos ajenos, buscando algo que me devuelva a la conciencia, tratando de encontrar como soportar el peso de tu nada omnipresente, esa levedad de muerte en vida en ese amasijo de principios e ideales podridos en el que te sustentas, mientras continuas indiferente a cualquier orden, dejándote arrastrar sin piedad al agujero negro, sin ser consciente ni permitirte siquiera oler tu propia descomposición, ajeno a tí mismo.

Me refugio en esa vida subterránea a la vida que cada día me resulta más real y más cómoda, en la que la gramática y los sueños se convierten en mi alma, donde la escritura es mi arrullo y la nana que apacigua mis miedos. Me falta la valentía para matar y también para continuar viviendo esta mentira. No quiero estar en tu mundo, pero tampoco quiero marcharme, reniego de tu vida y de su aridez desértica, y sin embargo, si tuviera que elegir, elegiría quedarme.

Aún sigo creyendo en los sueños que creamos en tantas noches de insomnios, acariciando momentos inventados en los que una mirada hacía renacer la piel. Donde nos heríamos de placer hasta lastimarnos de amor las entrañas. Noches en las que en nuestras bocas naufragaban en saliva los deseos, llevándonos a traspasar los limites de la cordura. Noches benditas en las que el único rezo posible era rogar por no morir de pasión.

Me asomo a la ventana de la realidad que hay en mi interior. Me veo rodeada de almas perdidas, desamparadas y huecas, que disfrazadas de nadie acuden a una cita con su vida. No quiero conformarme como ellas a dejarme vivir, quiero descubrir que se siente siendo parte de la ilusión de otro, aunque para ello tenga que fingir el sentimiento de saberme querida, haciendo que mi piel gima un amor ficticio. Quiero ver como reacciona al final tu mundo frente a mi sueño.

La demoledora nitidez de tu soledad, la comprobación de una muerte de la que a nadie permites resucitarte, ese tedio instalado en tu vida que poco a poco va instalendose en todos tus rincones, haciéndo que todo, incluso el descanso te canse, hiere mis retinas cada mañana a tu lado.

TIEMPO, PALABRAS Y SILENCIOS...

2010-06-02T10:35:00.012+02:00

Ebria de palabras sin sentido, trato de unirlas componiendo párrafos que hago y deshago compulsivamente. Aparecen mis fantasmas escondidos bailando danzas de quimérica inmortalidad. Busco fuera lo que solo existe dentro, aún así, repito una y otra vez el ciclo, queriendo y evitando encontrar una justificación a la existencia, porque sé que si la encuentro, todo perderá sentido en este viaje perdido, en esta única finalidad de irnos.

El tiempo transcurre lento y goteante, hiriendo el cuerpo, inhabilitando el alma, que a fuerza de ver se va quedando ciega, abrasando la existencia en los infiernos de la nada. Ese tiempo, que se diluye entre los dedos para acabar formando charcos de horas muertas a los pies, mientras la muerte se despereza obscena, acercándose, seduciéndonos con suaves e impúdicas caricias que provocan ese dolor punzante que tanto nos recuerda la levedad de la vida.

Escribo paginas sin dueño, islas de letras ínfimas apiñadas, apellidos sin nombre, frases inconclusas, una sobre otra, palabras rotas,asustadas, imposibles de leer a simple vista, rodeadas por un mar sin fondo en el que se despeñan y suicidan frases enteras. Historias que crean los propios personajes que van cobrando vida, que se escapan y deambulaban como fantasmas, que se miran sin reconocerse, aullando asustados, buscando el silencio sacro que exuda este espacio repleto de sueños, y ahora también de almas perdidas. Observo absorta como el silencio de los muertos es diferente a los demás silencios. Es una mudez altiva y solemne que infunde un respeto lleno de miedos e incertidumbres.

Pronuncian mi nombre como si me conocieran, pero no me conocen, no saben nada de mi, no se creen que solo sea una observadora de la nada que va a ninguna parte cada noche, que a veces huye hasta de su propio silencio, que no puede ser, ni estar, ni continuar ni parar. Que solo es, porque el destino es único, y entre éste y el ser humano existe una unidad indisoluble, un vínculo que difícilmente podemos romper.

CON-SENTIDO...

2010-05-25T21:29:00.005+02:00

Haciendo funanbulismos en la destemplada cuerda del limbo. Lejos de todo. De la verdad y la mentira. De lo bueno y de lo malo. A años luz de la tierra. Dejándo atrás la angustia que provoca nadar en la nada.

Remontando la existencia, siendo como los demás, uno de tantos. Volviendo a ilusionarse con algo, a sonreír, a tener ganas de disfrutar, de vivir. Acallar la mente, los pensamientos, el alma. Llevar lo imaginado a la realidad. No pensar, no indagar en nada. Abandonarse a la sencillez. Creer, no cuestionar. Mirar a lo alto. Encontrar en las estrellas la luz que ilumine el laberinto interior.

Y todo desfila ante los ojos. Imágenes buenas y peores. Metáforas de una vida soñada contrastadas con la vivida. Un caos de hilo enmarañado en cuyo principio siempre te encuentro abriendo ventanas por donde se me airea el alma. Sumergiéndome en tus profundidades. Envolviéndome en tu silencio tibio, en el dulce dolor con fondo de quejido suave, en el baile de humedades compartidas. Invocando a la alquimia que convierte la hiel en miel.

Concedeme los cielos, esos mundos dormidos,

el peso del silencio, ese arco, ese abandono,

enciéndeme las manos, ahondame la vida,

con la dádiva dulce que te pido

(Poesía completa- Idea Vilariño)

FUTURO (IN)CIERTO

2010-05-17T07:33:00.004+02:00

Cuando somos niños, inocentes e ingenuos. Cuando empezamos a tener uso de razón y vislumbramos nuestra propia consciencia. Cuando, tal vez influidos por los primeros rayos de cultura, o por lecturas que en ocasiones se convierten hasta en compulsivas, nuestra imaginación puede llegar a hacernos creer que estamos predestinados a realizar grandes actos heroicos, acontecimientos excepcionales, o acciones trascendentes para la humanidad.

Nuestra propia inocencia nos convence de que hemos venido a este mundo a cumplir con una misión personal e intransferible de la que no tenemos escapatoria, y que nada de lo que nos ocurra es incierto o fortuito, porque todo tiene una razón de ser dentro de un plan que aún desconocemos pero que empezamos ya a sospechar.

Pero el tiempo pasa, y con él vamos viviendo nuestra vida. Vamos descubriendo que aquel futuro ideal, en el que nos veíamos con ojos infantiles, no depende del destino, ni del azar, ni de los sucesos casuales que nos tocan vivir. Nos damos cuenta de que ese futuro solo dependen de lo que hagamos por nosotros mismos, de la lucha por ganar palmo a palmo todo aquello que nos habíamos propuesto, sin que el azar, la suerte, la fortuna o lo divino tengan nada que ver.

Me ha costado media vida darme cuenta de que nadie, sin excepción, ha nacido predestinado para cumplir un destino, ni para consumar una premonición, ni para hacer realidad un sueño preconcebido. Solo ahora que dejé atrás parte de mi ingenuidad y candidez infantil, creo saber con seguridad, que las personas que trascienden y terminan por sobrevivir al paso del tiempo, no están estigmatizadas, ni tocadas por la gracia divina, ni escogidas, ni iluminadas. Tan sólo son personas perseverantes, tenaces , y con cierto grado de testarudez, que un día tomaron la firme decisión de ser leales a sus convicciones , a sus sueños y a su propia historia personal.

INTITULADO

2010-04-30T11:50:00.023+02:00

Este estado de gracia en que me encuentro. Este andar sobre una nube caprichosa que se ha instalado a mis pies. Esta sonrisa perenne dibujada en mi cara y este brillo delator en los ojos...

Este sentir lo que pienso y pensar lo que siento. Este no buscar lo que busco. Este ser indolente al caminar, al correr y al tropezarme con la luna. Este quedarme allí más tiempo cazando estrellas y toreando luceros del que paso aquí...

Este jugueteo con la vida. Este vivir relajado, regalado. Esta mudez. Este hablar con las manos, con los ojos, con los gestos y la piel. Este recorrer la vista con la mirada ciega, atenta a todo lo que veo sin perder el rumbo...

Este olvidar recordando. Este rondar la esquina de misterio tibio y azulado. Estas noches al sereno. Este recorrer todo y nada, con la mano incierta y ansiosa por desfallecer ...

Que digo yo que tendrá que acabar NO?. Que una no está acostumbrada. Que no hay quien aguante el peso de tanta bendición. Por Dios!!! sé bueno, mira pá otro lao y reparte hombre ... reparte un poquito

SOÑANDO...????

2010-04-15T11:14:00.011+02:00

Es agradable la sensación de estar tan bien. De no saber que escribir, ni que sentir, ni que pensar... dejándose acariciar por la vida. Sin diseccionar las sensaciones, porque no hay, ni se tienen ganas de analizar nada. Lo inesperado es... simplemente ES y hay que pillarlo al vuelo. Lo que pensaste entre sueños inconscientes por la noche, lo primero que soñaste nada más despertarte por la mañana, lo que siempre debiste haber logrado, pero que nunca habías pensado.

Para que perder el tiempo con cábalas sobre los acontecimientos venideros, si después de todo son una real incógnita. Las cosas cambian, momentáneamente o como resultado de un ciclo que se repite mediante frecuencias dignas de una fórmula matemática. Cambian porque la inercia no persiste por siempre, y de una u otra forma algo se hace presente para derivar las variables hacia nuevos puntos, hacia otras coordenadas más allá de los planos que engloban lo material, lo tangible y lo ordinario, dando lugar al nacimiento de nuevo mundo de luminosa oscuridad en el que la luz de la razón no alumbra.

Un mundo... MI mundo, en el que seduzco a mi manera, juego con los dedos y toco por curiosidad. En el que enmudezco ante la genialidad, miro mucho y hablo más en confianza. En el que me conozco lo necesario, me tumbo al sol, imagino más de la cuenta y modifico el pecado original bailando de uvas a peras.

Un mundo de esquinas sin dobleces por las que pasear mi locura tropezando siete veces siete con la piedra de los sueños despiertos.

Suxum

EN ESTA NOCHE...

2010-03-22T20:13:00.012+01:00

Cae la noche sobre la ciudad. Las luces de las farolas se reflejan sobre el suelo mojado que ahora parece una brillante alfombra salpicada de estrellas. Una tímida luna se asoma entre las nubes para acabar ahogándose en un charco. Desde la cama, veo como las gotas de lluvia resbalan extenuadas por los cristales. Me pregunto si tendrán ellos la misma sensación que yo cuando me ducho y el agua se desliza por mi cuerpo, envolviéndome y limpiándome, lavando hasta mis más oscuros pensamientos, reblandeciéndolos, convirtiendolos en nada, haciéndolos desaparecer mezclados entre la espuma y el agua por el desagüe.

Mi mente empieza a escribir una carta sin papel. Un mensaje para nadie, que no irá a ninguna parte. Palabras impronunciables, consteladas a escondidas en el infinito de la nada. Escribo sin escribir porque no sabría vivir sin hacerlo. Las palabras que no digo se me ordenan en una procesión de letras mudas que resuenan junto a la lluvia como una fuente de agua cristalina en mi cabeza, pero se que al pronunciarlas, perderán toda su magia, por eso no las digo, por eso las guardo en el silencio, para que mi alma aprenda a hablar sin voz. Esa alma desfondada por la que se me escapa todo. Con esa sensación de estar en el limbo total de la vida... de no saber ver más allá de mis ojos, de mi realidad. Aquejada de una profunda ceguera emocional, en la que el mundo se transforma en un espacio defectuoso, sombrío, inmenso, frío y descielado...y la noche, en una noche cerrada por miles de candados que han perdido sus llaves.

Ahora solo me permito soñar sin llegar a soñar nada en concreto, temo que aquello que sueñe pueda volver a convertirse en real. Porque ya dije “si” a algunos sueños, y cuando caí en la cuenta de la realidad, cuando me dí cuenta de que me había equivocado y que los maravillosos sueños no eran más que pesadillas, pronunciar la silaba "no" que me devolvía al estatu quo de la libertad se convirtió en algo inalcanzable. Por eso ahora dejo más espacio a la improvisación, a dejarme sorprender, porque las cosas buenas nunca se dan cuando se piensan mucho.

No estoy segura de a donde voy, quizás continue buscando palabras, o a lo mejor sigo en mi descabellado empeño de tratar de entender lo absurdo, pero de lo que si estoy segura es de que nos volveremos a encontrar en cualquier esquina de la vida, ... no te quepa duda.

MIRAME...

2010-03-11T10:03:00.009+01:00

Llevo días con el desinterés subido a la cabeza. Queriendo sentir, pero sin sentir, queriendo querer, pero sin querer, queriendo leer pero sin leer. El tedio y la indolencia amenazan con eliminar la parte de cordura que conservo, arrastrándome por una vida de continua otredad, en constante invisibilidad para el mundo de los existibles, rozando hasta casi conseguir aislarme de mi misma, abrazada a una hoja de papel en blanco, jugando a ser el dios de un mundo ínfimo, conteniendo las emociones que siempre rozan el filo del todo y de la nada.

Yo, que me había convencido de que la felicidad estaba en no sentir y en no desear, descubro la ilusión de tenerte otra vez cercano. Y me obligo a controlar mi alegría simulando desidia, con un rostro impenetrable que no delate el incomprensible deseo de verte que llevo reprimiendo desde hace días.

Te miro hasta que me duelen los ojos de tanto mirarte. La soledad hiere mis retinas y mis oídos arden por tanto silencio helado, a pesar de tus palabras. Tu estrafalario mundo me eleva y hunde en el placer y el dolor. Apareces y desapareces a tu antojo, tomando lo que te place y dejando a tu paso lo que no te interesa. Te has convertido en mi peligro mortal, en mi muerte y en mi goce entrelazados, todo lo que me rodea se convierte en absurdo y vano, me resbalan las creencias, me enredo y me caigo entre los pliegues de mis propias contradicciones, porque soy la elegida de tus martirios y silencios.

Estoy perdida en la hoguera de tu infierno, me quemo sin remedio en el infinito fuego de esta embriagadora locura, agarrándome a la caricatura de este amor para sentirme viva, abdicando de lo que soy por encontrar en ti un sentido a la vida, aferrándome a un ser inventado por ti para vivir a través de él, sintiendo tus caricias, tus palabras ininteligibles susurradas al oído llegando de lleno a mis sentidos sin pasar por mi alma, alargando esa lasciva sensación que solo proviene de la piel, sin importar si eres el generador del placer, ni el como lo provocas. He soñado con momentos junto a ti mucho más sublimes, pero mi cuerpo silencia la mente romántica y, reacciona a tus caricias aunque permanezcas totalmente ajeno a mi mundo interior, cierro los ojos buscando perderme en ese mundo invisible donde consigo la alianza entre mi piel y mis sueños, despertándo agotada a la realidad, con el cuerpo empapando en sudor y angustia, soportando el peso de omnipotente tristeza de no saber o no poder llegar a ti a través de la palabra dicha, viviendo dos vidas en una.

Mirame... Estoy aquí, entre las tinieblas donde solo llega tu esencia, desde donde se que puedo alcanzarte sin que me alcance el rechazo. Mirame... buscame en esa sombra oscura de silencio, en esa nebulosa que contiene su respiracióntan solo por mirarte, en ese amasijo de sentimientos escondidos. Mirame, aun sin verme. Aunque no llegues a percibir ni siquiera mi sombra. Si un día alcanzaras a verme!... conjugaríamos juntos el cansancio del placer con la ebriedad del sentir, alcanzando la cumbre de la dicha. Todo aquello que no has dejado de buscar, que no encuentras, que sueñas, que deseas, lo que no te has atrevido a pedir, todo... todo te lo daría. A pesar de tu presuntuosa apariencia, puedes convertirte un sencillo mortal simplemente porque puedes sentir, porque los sentidos, cuando alcanzan sus máximos, simplemente son, nos hacen y nos permiten regalarnos el placer de dar placer. Mirame, y cuando me veas te regalaré el don de la palabra, y hablaremos... Hablaremos, cuando de verdad me veas, ...cuando te deje descubrirme desaparecerán los conceptos abstractos, y ya no habrá incógnitas por despejar, ni supuestos, ni intuiciones. Haremos realidad la palabra satisfacción, nos desharemos del pudor, la cordura, la sensatez, y saciaremos la sed sin mesuras, matando el tedio y la ignorancia, tan solo con una mirada... si alguna vez te dignas a verme.

SOBRE-VOLANDO...

2010-03-05T20:41:00.009+01:00

De nuevo ha empezado a llover. Los coches salpican a su paso las aceras. El sol ha comenzado a ocultarse y acabará por desaparecer. Meto de lleno mis pies con zapatos nuevos en un charco, a estas alturas, lo material pasa a formar parte de un segundo plano. Yo no debería estar aquí, a estas horas yo debería estar en cualquier lugar... cualquiera, menos en mitad de un charco.

A esta hora, podría estar volando sobre una alfombra mágica hacia quién sabe dónde, persiguiendo quién sabe que aroma, que luz o que persona. En este minuto, tal vez en estado anormal, quisiera ser el aire que escapa al doblar la esquina, o como las piedras que se ocultan en el desierto, y han sido víctimas de los mas extraños espejismos efímeros de la tierra. No sé donde va a parar todo esto, hay ratos en que quisiera ocultarme hasta desaparecer, o que me crecieran alas para poder poder volar y ver toda esta locura desde los cielos estrellados hasta agotarme y caer rendida en las pompas blancas que cuelgan de los aires al amparo de las confortables alas de algún ángel tan perdido como yo, porque soñar no es del todo malo, cuento hasta tres, me como cuatro y toco madera, a veces hasta resulta bien.

Sobre mi cabeza, luce un hermoso cielo, las nubes se han desvanecido, pero aún continúa con su llanto de agua, transformando un paisaje caótico en otro algo más equilibrado, lo mismo que se transforma el día, pero las personas tienden a dejar de lado el peso del día y se embriagan en su propia oquedad, dejándo que el vacío les lleve a la histeria. Breves sintesís de libertad. Caminando a lo lejos, escapando, sin pensar en el tiempo.

Vuelo porque hay un camino por el que me sigue dando miedo andar descalza. En la siguiente esquina que siempre quedará a la espera, encuentro algunos recuerdos. Una canción, unas fotos, letras borradas sobre un papel , una flor seca que se deshace como se deshicieron las esperanzas de antaño y un papel amarillento arrugado en el fondo de una caja.

Mis pensamientos giran y giran sin parar, me gustaría que estas extrañas ideas pudieran alinearse y así escribir un cuento más, pero yo solo escribo la mitad del cuento, y el resto.., el resto lo escribe el resto y entre los dos nacen cosas de la nada que van cambiando conmigo.

Duerme tranquilo, si puedes, que yo me voy a volar, y por esta noche no saldrán armas de mi bolsillo.

2010-02-22T10:03:00.004+01:00

Llueve incesantemente y el frío atenaza en el interior, mientras el sol calienta hasta quemar la piel haciéndome imposible conciliar el sueño, los ojos se me cierran por el continuo amanecer. Y al final me doy cuenta de que los razonamientos de nuevo son para mi...

Con el tiempo he aprendido a reconocer que hay momentos en que necesito tener algo, alguien. A pesar de mis firmes propósitos, tu eras la opción de lógica aplastante, porque te conjugas fácilmente con todo mi exterior y robas todo de mi. Mi atención, mis detalles, y hasta mi locura. Cuando no estas, te dibujo en mi mente, y apareces en mis sueños deslumbrándome con tu luz, llenándome con tu voz, con tus palabras, invitándome a un viaje espacial, dejándome atrapada en tu planeta, sin opción a volver, borrando todos mis recuerdos, sometiéndome y matándome constantemente en cada duelo de a dos en donde solo juega uno.

Y ya no sé si vengo o si voy, si aún estas o si ya te has ido, y estoy empezando a estar un poco harta de todo esto, de caminar por tus círculos, porque después de tanto recorrer solo me queda el cansancio, Y mis pupilas empiezan a estar desgastadas de ver siempre lo mismo. Y mis oídos fundidos por las frases repetidas sin sentido. Mi boca amarga de tanto imponerle silencios. Y mi mente de ti.

Mis labios se secan. La lluvia escampa, y aunque hay cosas que no quiero repetir, las letras van y vienen, y las palabras flotan en el aire y yo no consigo atraparlas coherentemente para describir lo que corre por mis venas a cada instante, ese latir acelerado en cada segundo, de las estrellas que me haces ver, del resurgir de la magia que nace cuando estoy contigo, y vuelvo irremediablemente al mismo punto de partida una y otra vez.

Y recuerdo que todo se puede hacer realidad, tu me lo has enseñado y demostrado, dibujando lunas, satélites y una constelación entera de estrellas en ese cielo que antes era negro por mucho que la luna, en una noche desierta de sueño.

SIN TITULO ...

2010-02-08T19:39:00.003+01:00

Ya sé que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, pero tropezar tres tiene delito. Me autodisculpo con otra frase: “a la tercera va la vencida”, y sin embargo no puedo evitar preguntarme si en este caso la vencida de nuevo seré yo.

Dudo sobre hacia donde dirigir mis pasos, mis emociones andan subidas en una gigantesca montaña rusa y por momentos se me encoje el estómago y siento vértigo. Camino con pasos inseguros, quizás por esa razón hay un Elfo que me llama pato.

Me he dado cuenta de que si repites muchas veces la misma palabra, al final acabas por no encontrarle sentido. También he descubierto que las promesas, cuando no se cumplen, por mucho que las hagas, se convierten en meras frases sin ningún valor.

Mis pies, van cada uno por su lado, y han creado sus propias repúblicas independientes, andan como medio peleados, y me llevan de aquí para allá, sin un rumbo fijo. Así que he decidido ponerles un nombre con el cual intento identificar quien rige mis pasos en cada momento. A uno le he llamado razón, al otro corazón.

Pienso más deprisa de lo que puedo escribir, y las ideas se atropellan en la punta de mis dedos creando un caos similar al del mar de dudas que llena la piscina que hay frente a mi, y no sé si tumbarme al sol o tirarme de cabeza. También podría usar la escalerilla y bajar lentamente hasta quedar totalmente sumergida, pero ese descenso lento en el que vas adentrándote en las frías aguas es peor que hacerlo de golpe.

Creo que me quedaré un rato más tumbada, sin hacer otra cosa más que pensar. Pensar en mis errores, y en la deliciosa libertad de poder equivocarme, recorriendo día a día mi vida, abriendo las puertas que voy encontrando a cada paso, en lugar de cerrándolas como venía haciendo.

CUMPLIENDO SUEÑOS

2010-02-05T11:10:00.003+01:00

http://intimyty.blogspot.com/

EN LAS NUBES

2010-02-03T02:41:00.010+01:00

Sueño de sueños soñados. Y no se si estoy despierta, o si sigo soñando. Amputadas las alas, me han crecido un par de piernas que me permiten volar. Y alzo el vuelo hacia las nubes, que sonrientes me saludan.

La luna, siempre presente en mis días, me acompaña en esta noche, donde me vuelvo real en tus sueños, y no quiero dormirme por no despertarte de ese sueño que no es mío.

Compartiendo techo, lecho y la palabra... Palabras que por fin fluyen, libres y claras, entre emociones encontradas y abrazos perdidos.

Con los nervios de punta y el corazón de puntillas, camino sobre las nubes.
Y el mundo vuelve a caber entre las cuatro paredes de esta alcoba, tu mundo... que es mío.

SIETE

2010-01-22T18:13:00.009+01:00

La noche me seduce y me transporta a ese lejano lugar donde los sueños se convierten en algo más real y tangible que la propia realidad.

Una playa desierta como único testigo de mis pasos. Pasos solitarios en una noche oscura. La luna me compaña, como cada noche, observándome con ojos cómplices desde su trono de cristal.

El movimiento de las olas, el olor a sal, la brisa que despeina mis cabellos, la silenciosa y rítmica cadencia del sonido del mar como única compañía. Me siento en la arena, y me sorprende descubrir que aun conserva parte del calor del sol. Quizás como yo, la arena también atesore recuerdos con los que abrigarse algunas noches en las que el frío se hace insoportable.

La negrura que me rodea tiene el poder de convertir en mágica cualquier simplicidad. Mientras mis ojos van acostumbrandose a ella, observo todo con una mirada tan oscura como la propia noche. Los rincones perdidos en las sombras, las luces de pequeñas embarcaciones en el horizonte, la familiar silueta de las rocas coronadas por la arrogante figura del faro que, noche tras noche, incansable, envía en sus guiños mensajes de vida a sus hombres de la mar.

En este recóndito rincón, semiescondida, semivisible, me mimetizo con cuanto me rodea, quieta, inamovible, como estatua de sal sobre la arena, tan solo mis pensamientos siguen en movimiento cuando mi imaginación dibuja frente a mi la silueta de alguien a quien quizás conozca, o quizás no, no lo sé, y sin embargo presiento que me resulta familiar. La contemplo mientras se va conformando entre nubes y sombras, el reflejo de la propia luna que le confiere tonos de un azul cielo, de donde quizás haya caído.

Ahora es ella quien me observa, quien me mira, me estudia y me inspecciona. Irremediablemente siento como una corriente que nos une recorre mi mente. Por mucho que lo intente no consigo distinguir su rostro, pero sé que es hermoso por que es el reflejo de lo que no se ve. Sin cruzar ni una palabra se sienta a mi lado, simula mi postura, fuera del dominio del tiempo encontramos en el siete nuestro punto común, ... y poco a poco, las palabras van fluyendo complementando el silencio.

SABOREANDO...

2010-01-16T15:15:00.010+01:00

Recuerdo haber leído en alguno de los libros que llenan mi estantería que alguien escribió que todos tenemos un alma gemela, de hecho, en realidad recuerdo que el autor aseguraba que no es solo una, si no varias. Que a lo largo de nuestra vida podemos disfrutar de la posibilidad de cruzarnos con algunas de ellas. Son esas personas especiales, que nos complementan, con las que sin motivo ni razón aparente, cuando estamos con ellas, o simplemente, cuando hablamos por teléfono o nos conectamos por el msn, te dejan esa agradable sensación que mi abuela definiría como “De estar en casa”.

Creo que puedo considerarme afortunada puesto que la vida que me ha tocado en suerte, y de la que en más de una ocasión he renegado y no descarto la posibilidad de volver ha hacerlo, me ha ofrecido la posibilidad de reencontrarme con alguna de mis almas gemelas, y aunque solo haya sido por unos instantes he sentido su caricia mucho más allá de la piel, su calor templando mis fríos y su fuerza tan adentro que ha removido todo mi ser.

No sé como, tampoco sé el por qué, ni donde buscarla si un día la pierdo, solo sé que existe, que la magia es algo tan real, tan personal y tan intangible como el propio concepto del tiempo. Que te puede sorprender al encontrarla en el lugar más insospechado o en la persona más inesperada. Un hada, un mago, una bruja, un Elfo... somos seres incompletamente completos, maquinarias imperfectamente exactas y demasiado complejas a pesar de la sencillez de nuestros engranajes.

Guardo un buen sabor de boca de estos últimos días, dejando de lado el tema laboral por supuesto. Mis artes culinarias o mis desastres gastronómicos me permiten reproducir sabores. Me gusta, me relaja, me evade cocinar. Despierto a la magia que duerme entre mis fogones en un intento de dar solidez a ese agradable regusto del gusto que siento y conservo. Enciendo los fuegos donde fundir los ingredientes. Busco el recipiente más apropiado. Abro la alacena eligiendo cuidadosamente los ingredientes. Aceite de oliva que da sabor y que además es algo muy nuestro. Sal, esa sal que cura heridas y nos alegra la vida. Unas cebollas, algo tan simple y normal como una cebolla, a la que ir despojando de sus capas hasta llegar al centro mismo de su corazón, aunque nos haga llorar en el intento. Una pizca de mantequilla para que suavice los sabores. Un chorrito de coñac para darle la chispa necesaria. Una cucharada de azúcar que se caramelice al calor del fuego y nos endulce el sabor.

Flambeando, removiendo, vigilando y mimando, hasta conseguir encontrar ese sabor que la vida me permitió catar, hasta conseguir que esté listo para ser el complemento perfecto al plato que aún intento inventar.

PENSANDO...

2010-01-08T07:36:00.012+01:00

De nuevo el insomnio vuelve a ganarme la batalla en esta fría noche haciéndome dudar de si realmente la oscuridad está ahí fuera, o si se ha colado por debajo de mi cama. El cansancio al que mi cuerpo se niega a rendirse me sumerge en una neblina lechosa que intento disipar obligando a mi mente a trabajar, castigando a mis neuronas a no pensar en nada, pero se niegan, y poco a poco se va formando una cadena, uno tras otro van llegando los pensamientos, los recuerdos, las imágenes, y con ellas llega la sensación de que cobran vida, movimiento, sonido... y me invade una nostalgia desgarradora a la que sin embargo siento como agradable.

Viajo en el tiempo y me remonto al tiempo en el creía que la vida era mantenerme permanentemente ocupada sin tener que pensar en otra cosa que no fuera lo que estaba haciendo en ese preciso momento, incapacitada para tomar en consideración cualquier otra cosa que quedara fuera del ámbito de los cinco sentidos. Pero la vida es la que es, no la que uno quiere. Es como un complejo sistema para el que no hay manual ni se imparten cursos especializados. Vivimos nuestra vida aprendiendo cada día a manejar nuestro propio e inestable sistema intentando reducir al mínimo nuestro margen de error, porque la vida es tan corta que no nos concede apenas tiempo para pruebas o ensayos.

Ojalá eso fuera posible, ojalá pudiéramos disfrutar de algunas segundas oportunidades. Si pudiera elegir un momento para volver a empezar, elegiría los breves segundos en los que por primera vez en mucho tiempo sentí que la inmensa distancia que nos separaba era insignificante, volvería a ese fugaz instante de tímida intimidad en una habitación en silencio.

Pero el silencio asusta, y buscamos cualquier pretexto para alejarnos de él, lo sustituimos por pequeñas atenciones, discutiendo cordialmente, contándonos nuestras vidas, como si de verdad pudieran resumirse, fingiendo una intimidad que ya no existe, arañando lo intrínseco de las cosas. Todo es válido, menos el peso del silencio. Sin mirarnos a los ojos, porque nuestras miradas han perdido la costumbre de encontrase, evitando cuidadosamente las conversaciones que nunca entablamos, las excusas que quedaron pendientes de dar y recibir, y que han acabado formando una pesada masa petrificada que yacerá para siempre en las profundidades más insondables.

Ahora me encuentro de nuevo en el mismo punto de partida del que tengo la sensación que nunca partí, olvidando las respuestas que creí haber encontrado a la vida porque alguien me ha cambiado las preguntas, con la sensación de que nada de esto está pasando, sin ni siquiera saber como he llegado hasta aquí. Agotada por ese sueño que no se deja dormir... Cansada, con ese cansancio que es simplemente vacío.

PALABRAS

2010-01-01T10:32:00.014+01:00

Lleno mi copa de vino para desconvocar a las sombras y ahuyentar a los fantasmas. Brindo por ese vacío lleno de las dudas de lo que está por venir. No puedo evitar sentir una punzada de miedo. Un miedo a lo desconocido que solo consigo paliar huyendo, en una huida hacia dentro, en un proceso individual, en la necesidad de introspección y de aislamiento.

Me enfrento a una nueva página en blanco que me sonríe con los labios y me golpea con los ojos, participando del familiar y extraño rito de dolor y felicidad que me produce llenarla, como una culpa que pide confesión a gritos y una comunión que me transporta a un total estado de gracia capaz de eternizar el tiempo, prolongando el instante en el que los sentimientos dan a luz a los signos que conforman las palabras que maduran quiméricas.

Palabras como un amuleto descolorido a fuerza de usarlas. Sin color y de todos los colores de tanto pronunciarlas a gritos y en voz muy baja, de pensarlas y escribirlas a fuego y sangre. Palabras que van más allá de cualquier escrúpulo físico o moral, que están por encima de todas las cosas, incluso sobre los remordimientos. Apretadas fuertemente entre mis manos, sobre el teclado, contra el pecho. Guardadas muy pegadas a la piel o desplegadas corsariamente como bandera que ondea al viento.

Mojo mis palabras en el mismo alcohol que abraza los sentimientos, que abrasan y me corren por las venas, exhortándolos a escaparse por la punta de los dedos, tomando forma, consolidándose en algo real, tangible y más duradero que la propia mano que las dibuja.

DEDICADO

2009-12-28T10:50:00.029+01:00

Me echaron un día a plena luz del sol , pero como tengo mis manías, decidí marcharme en una noche de luna dejando en su cara oculta mi ambición. Con sumo cuidado, para no llevarme nada que no me perteneciera recogí todo lo que me cabía en las manos. Y en silencio, para no despertar a nadie, cerré la puerta sin decir adiós.

Al amparo de las sombras, con mi pesado equipaje, vague por las calles de la vida sin darme un tiempo para pensar ni querer. Caminé aprendiendo en cada paso de todo lo que encontré, de todos los que me fueron acompañando algunos trechos del camino, de lo frías que pueden ser las noches cuando no se tiene el fuego de una hoguera que nos acoja.

Caminé y caminé, hasta que me cansé de caminar, solo entonces me tumbé, en otra noche de luna, a contemplar las estrellas donde dicen los que saben que está escrito el destino hasta quedarme dormida. Me soñé más vieja, pero no más sabia. Serenamente perdida en un laberinto de andenes, queriendo encontrar el tren en el que viajara alguien igual que yo, o sea... diferente, para compartir el trayecto en equilibrado equilibrio. Alguien imperfectamente perfecto para mi, como esas retorcidas figuras que con un poco de ingenio consigues acoplar de tal modo que sus aristas desaparecen para dejar paso a suaves formas geométricas, alguien a quien regalarle mi asombro a cambio de su astucia, y con quien llenar los espacios vacíos.

Me desperté en una noche cualquiera, queriendo volver para devolver todo lo que no supe apreciar ni corresponder. Queriendo querer a quien para no desacostumbrarme y hacerme feliz, siguiera dándome tormentos y malos ratos con cariño, a cambio de mi humor sin sentido, de mi arte y de mi ingenio.

(Me pediste una poesía, pero incapaz de escribirla y, por no faltar a mi palabra ... te dedico esto)

AJENAMENTE PERSONAL ...

2009-12-22T13:05:00.006+01:00

Querido príncipe:

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me dirigí a ti, y sin embargo, no puedo evitar tener la sensación de que continuamos en el mismo lugar, como si el tiempo transcurriera entrelazando nuestras vidas en un círculo del que me es imposible escapar. Donde me resulta difícil reconocer un principio y encontrar un final, en el que los diámetros ajenos o propios, han intentado trazar líneas que han resultado incapaces de separar las dos mitades.

Aún conservo en mi memoria lo doloroso de tu última derrota. Desde lo alto de la torre de mi castillo imaginario, te veo atravesar de nuevo triunfante el campo de batalla. Con hilos invisibles, los diez señores de las sombras tejen la red que confiere firmeza al terreno sobre el que se afianzan tus pasos, y te rodean del deslumbrante halo de luz del que ellos mismos se esconden, me pregunto si eres consciente de ello o si solo eres una pieza más en el tablero disfrutando de la falsa libertad de unos movimientos acotados por las reglas de un juego que ni siquiera es el tuyo.

Siento curiosidad por saber que te trae de nuevo a mi feudo, has vuelto a ganar, no necesitas que derrame cariñosamente sal en tus heridas, ni de mi fuego para cauterizarlas, y sin embargo sigues dirigiendo tus pasos hacia mi torre. A veces pienso que crees que soy como una especie de amuleto, que me confundes con un objeto del que desconoces el valor, pero al que necesitas sentir de vez en cuando apretado fuertemente contra tu cuerpo, porque cuando lo haces, una luz interior te abre nuevas puertas a mundos que nunca se te habría ocurrido que pudieran existir, y en los que entras arrasando y devastando como un ciclón todo cuanto encuentras a tu paso, ganando tierras y glorias, para acabar olvidando en una fría caja de vacío a la llave que te permitió traspasar ese umbral, pero inteligentemente manteniendo una distancia relativa que te permita volver a utilizarla a tu antojo y a tu necesidad.

La oscuridad no ha perjudicado mis ojos, aun puedo mantenerte la mirada a pesar de tu brillo, un escudo construido a base de la sal y del ácido de viejas lágrimas derramadas los protege, y me permite ver más allá de lo que los demás son capaces de ver tras tu reluciente armadura. Tampoco yo soy capaz de verte con sus ojos y no llego a ver más allá del hombre. Solo consigo ver al hombre y su miedo. Un miedo que esconde tras las horas entregadas a batallas, porque el roce de una piel le aterra y le hiere, y teme desangrarse en un abrazo o morirse en un beso. Un hombre que no soporta la idea de quitarse su armadura, ni de darse descanso en la batalla, por no sentirse vulnerable, sin llegar a comprender que esa vulnerabilidad es la simpleza donde se encierra la propia fuerza. Me pregunto de qué sirven las conquistas, si no se pueden compartirse. Ni de qué sirve compartirlas, si no se hace desde la sinceridad del corazón. Ni de qué sirve un corazón si los afectos están avasallados por el miedo y los fuegos de artificio convirtiéndolos en insinceros...

Veo desaparecer lentamente los fantasmas que como hojas emborronadas normalmente me acompañan, mientras me preparo para recibirte como quien espera la colisión de dos astros de universos diferentes que gravitan en un mismo eje. Sintiéndome inexplicablemente como debe sentirse la cuerda floja de un violín, o la nota disonante en medio de un acorde, pero con la seguridad de que no volveré a intentar saltar el abismo que nos separa, mirando desde la sombra, desde un lugar detrás de los ojos lleno de enmarañadas ideas, desde donde me sentaré en el borde con las piernas colgando sin miedo a caer, porque una cuerda me ata a tu mundo con la misma obstinación con la que uno se ata a las cosas que lo perjudican. Sintiendo el peso de esa enorme burbuja llena de palabras pendientes de pronunciar que siempre ha pendido sobre nosotros, y que por evitar decirlas nos ha mantenido agachadas las cabezas y con la mirada fija en el suelo, como si tuviéramos miedo de levantar la vista al cielo y descubrir que podemos volar.
Se me acaba el tiempo de la espera y siento tu presencia oscura que me avasalla, me hiela el corazón y me abrasa la sangre, aún antes de que los clarines anuncien tu llegada. Engalanaré el castillo y luciré mis mejores galas para recibir a tan ilustre visitante, debo prepararme.

Recibid un afectuoso saludo

La princesa que ya os dijo adiós en el tiempo de lo que aún era posible

2009-12-20T16:42:00.004+01:00

MI CARIÑO Y MIS MEJORES DESEOS
PARA TODOS LOS QUE ME HABEIS ACOMPAÑADO
A LO LARGO DE ESTE AÑO QUE YA SE NOS TERMINA

CIRCULO CERRADO

2009-12-19T21:42:00.007+01:00

Escribo desde las sombras, mis dedos clandestinos se esfuerzan por arrancar palabras a unas teclas que desconocen y a las que no consiguen exhortizar. Echo de menos a mi portátil, su ausencia me provoca un vacío comparable al del abandono de un fiel amante. Conozco su tacto, sus sonidos, en momentos como este, casi puedo llegar a creer que forma parte de mí, que él es la parte escrita de lo que soy, del rastro que poco a poco voy dejando en cada palabra.

Me cuesta concentrarme fuera de ese ambiente amelocotonado en el que me resulta sencillo desmembrarme en forma de frases inconexas a las que tal vez solo yo encuentre algún sentido.

Echo mano del autoengaño en un intento de reencontrarme con la magia, pero mi cuerpo se desacompasa, y mientras mi cabeza bulle, en algún punto indeterminado que no consigo localizar se produce un cortocircuito que hace que mis manos permanezcan paralizadas.

Me tomo mi tiempo mientras pienso en lo rápido que puede evaporarse el entusiasmo, en lo irreparables y definitivos que pueden resultar nuestros actos. En como me gustaría poder disfrutar de la oportunidad, aunque fuera por breves espacios de tiempo, de la despreocupación de la juventud y de su frívolo sentido de la inmortalidad, de aquella ligereza que ahora, con los años a cuestas, tan solo me permite alcanzar a ver como vuela inexorable el tiempo frente a mis ojos, convirtiendo en una difícil carga el peso de las consecuencias mientras mis pensamientos giran y giran, dando vueltas cada vez más rápido, en círculos que se van haciendo más y más estrechos, y en los que cada vez me cuesta más respirar.

AZUL

2009-12-06T20:33:00.008+01:00

Me siento frente al ordenador, abro un documento en blanco sin saber muy bien que hacer con él. Hay veces, reconozco que demasiadas, que ni siquiera sé por qué continuo con ese ritual de enfrentamiento a una nada que vive feliz y que no pide ser llenada. Sin embargo, he descubierto que me gusta esa sensación de estar como descolocada, como de lanzarse al vacío, o como cuando recorres una y otra vez como si fuera la primera un camino conocido y a la vez extraño.

Presto mis dedos al embrujo de las teclas y el sortilegio de la palabra se abre camino dibujando contornos de la geografía de mis sentimientos haciendo que prenda una pequeña chispa que se nutre de lo que soy, de lo que tengo, de mi hoy, de mi ayer o de mi mañana. Cierro los ojos imaginando las líneas a seguir, curvas, espirales, rectas.. bueno no, rectas no, que no sé por qué, pero casi nunca siguen un camino recto. Pero aún así se condensa y va tomando forma entre puntos suspensivos, comas, acentos y diéresis.

Me aparto para mirarla de lejos, para intentar adivinar hasta donde llegará. Si ha dado muchas vueltas, si se ha quedado encerrada en un círculo, si ha conseguido alcanzar lo imaginado, o si ni siquiera consiguió rozar los sueños. Sigo avanzando entre letras, a pesar de no haberme movido del sitio, puedo recorrer miles de kilómetros, irme tan lejos como la conexión me permita y mi imaginación me acompañe, es la magia de esto, que por mucho que se termine la provisión mundial de polvo de hadas, siempre tienes la sensación de poder rozar tus sueños con la punta de los dedos, navegando a la deriva por mares imaginarios habitados por realidades escuchado como se ríen de mi, las estrellas y mi amigo por mi deplorable sentido de la orientación, él sí sabe navegar, pero no tiene pata de palo, yo sí tengo, pero no tengo nave.

Esto se me escapa y se lía, y no es que no me gusten los enredos, nada de eso, son parte de la sal de la vida, de esa sal que da alegría y de la que cura heridas, es tan solo que no sé donde irá a parar la historia, si es que tiene que ir a parar a algún sitio.

Quizás un día pueda llegar a conseguir escribir una historia perfecta, una de esas con un final capaz de acabar con toda la población de perdices. Pero estoy convencida de que eso no ocurrirá, al menos no a esta cuentista de cuentos a los que solo presto por horas mis dedos para que se escriban solos.

No todos somos iguales, sé que nunca llegaré a poseer el don de la palabra escrita, que nunca seré sublime, ni genial, y sin embargo, a veces, tengo una sensación, entre vaga y extraña de que quizás, solo quizás, un día pueda llegar a rozar una minúscula parte de esa superficie azul que pende sobre mi cabeza.

( IX )

2009-11-30T00:55:00.016+01:00

Sabía que no había nada que pudiera hacer, como pudo se dejó caer de la cama haciendo un esfuerzo por mantenerse en pié, su cuerpo estaba entumecido y dolorido tras otra batalla perdida contra el insomnio, que como el más fiel de los amantes, noche tras noche acudía a su cama.

Se asomó al ventanal, había empezado a llover como triste augurio de su propio llanto. Algunos coches circulaban ajenos a sus pensamientos por la gran avenida. Al darse cuenta de que a pesar de todo, la vida seguía fluyendo al otro lado del cristal, sintió caer todo el peso de la oscuridad sobre sus hombros y un escalofrío recorrió su cuerpo. Se abrazó a si misma intentando rescatar de entre las sombras algo de lo que perdió en algún momento del camino, del mismo modo que había perdido la consciencia de los días.

Quiso obligarse a pensar en su vida por tener algún recuerdo al que aferrarse. Pero solo consiguió ver las hojas caídas de un viejo calendario, arrastradas al antojo de un viento de otoño, inertes en algún rincón perdido, quizás esperando la llegada de un nuevo viento que las rescatara del olvido de la muerte y las hiciera danzar ingrávidas en el aire. Y si todo hubiera sido solo un sueño, una ilusión..?

Un profundo dolor le desgarró desde lo más profundo de sus entrañas. Notó que perdía el equilibrio y sintió nauseas. Sabía lo que era sentir dolor, lo había sentido tantas veces en los últimos años que había aprendido a convivir con él, eran viejos amigos apostando sobre su capacidad para soportarlo. Pero este era un dolor extraño, diferente, que iba más allá de lo físico. Respiró hondo y cerró los ojos. Solo con los ojos cerrados era capaz de ver con claridad la realidad que se negaba. De nada le habían servido los burdos engaños, ni las falsas esperanzas que día tras día se inventaba. Se había apartado del mundo esperando que éste la olvidara, se había escondido tras su dolor, escapando de su propio miedo, alejando cualquier cosa que la hiciera sentir, huyendo de la vida y de la muerte en una lenta agonía.

Secó las lagrimas que recorrían su rostro con la mano y se preparó un café, sabía que el sueño tampoco la visitaría esa noche. Con la humeante taza entre las manos se sentó frente a su ordenador y comenzó a escribir:

“Yo tuve una vida, no fue la mejor, tampoco la peor, no hubo nada en ella que la hiciera parecer especial, pero fue mía.

Recuerdo haber tenido sueños, muchos, tal vez demasiados, pero logré hacer realidad muchos de ellos. Conocí la felicidad, el amor, el éxito y el fracaso.

Ladrillo a ladrillo, con esfuerzo, unas veces sola y otras acompañada fui construyendo una vida sólida con la que me sentía segura.

Pero un día, sin previo aviso, los cimientos temblaron y todo empezó a venirse abajo. Nadie está preparado para aceptarlo cuando eso ocurre, tampoco yo lo estaba, me revelé, pelee y aguanté, hasta que me dí cuenta de que todo era inútil. Es entonces cuando uno adquiere consciencia de su propia muerte. Solo entonces, en un último acto de coraje, es cuando uno se desprende de lo que es, de todo lo que tiene y corta los lazos que le atan a una vida que ya no le pertenece para sentarse desnudo a esperar.

Sigo aquí.

Esperando.

Vestida de vacío entre las ruinas de lo que un día fue algo.

Paralizada por el miedo a perder lo que ni siquiera intento poseer.

Sigo respirando.

Mis días transcurren en un sucedáneo de algo semejante a una vida que siento prestada y con la que no sé que hacer.

Viviendo de lejos.

Distante.

Como un viejo reloj al que se le acabó la cuerda ocupando un espacio en la pared.

Pero lo mismo que el reloj parado no consigue detener el paso del tiempo, tampoco se puede huir eternamente de uno mismo, porque al final, más tarde, o más temprano, la verdad nos encuentra. Y entonces ya solo hay un camino. Enfrentarse a la propia verdad duele. Siempre duele.”

Dio a la tecla de archivar y apagó el ordenador. Se preparó otro café, puso su música favorita y se dejó caer en el sofá. Pensando en que quizás debería traspasar el cristal que la separaba de la vida que seguía latiendo al otro lado se durmió plácidamente.

( VIII )

2009-11-27T20:20:00.012+01:00

Dudó unos instantes antes de descolgar el teléfono

-“Buenas noches. Pueden subirme una botella de whisky y mucho hielo? Sí gracias,anótelo en mi cuenta, buenas noches”.

Se aflojó la corbata y desabrocho el cuello de la camisa. Pensó en darse una ducha, quizás sería mejor esperar a que llegara el camarero. Tumbado sobre la cama encendió un cigarrillo dejando que su mirada vagara perdida por entre las volutas de humo.
Unos suaves golpes le devolvieron a la realidad. Abrió la puerta, allí estaba su anestesia servida en bandeja.

-“Dónde quiere que lo deje?”
-“Póngalo ahí sobre la mesita. Gracias.”
-“Necesita algo más el señor?”
-“No, así está bien. Tenga- dijo entregándole un billete- Buenas noches”

Tomó un vaso del pequeño mueble bar y se sirvió una generosa porción a la que añadió un poco de hielo.
Que le había pasado, como es que había llegado a este punto. Se dijo que esta sería la última botella en la que ahogaría sus angustias, que esa noche se obligaría a encontrar una solución.
Se sentó en la cama. Recordó la desagradable bronca que había tenido con su mujer esa misma mañana, y la de hacía dos días, y la que habían tenido hacia una semana. Cada vez que se peleaban ella lo obligaba a dormir en un hotel, y últimamente, eso ocurría con demasiada frecuencia. No se explicaba como podían haberse casado, eran totalmente opuestos, ni siquiera habían tenido hijos en común, nunca había existido amor o cariño entre ellos, todo era una gran mentira.
La odiaba, sí, la odiaba por manipularlo, por convertirlo en nada, por hacer de su vida un teatro. Estaba cansado de ser un juguete en sus manos, quería dejarla, alejarse para siempre de ella y de su absorbente y dominante familia. Pero eso no iba a resultarle nada fácil, se había acostumbrado al lujo, tenía un buen puesto de directivo en la empresa de su suegro, dejarlo sería una locura.
Quizás si llevara una doble vida, pasaba más noches en hoteles que en su propia casa, eso no era mala idea, lo malo es que estaba seguro de que su suegro lo vigilaba, no, definitivamente, no era una buena idea, debía existir una solución, en algún lugar de su cabeza tenía que estar escondida la respuesta a su vida.
Estaba abatido, abatido y cansado. Miró su reloj de pulsera, es increíble como se pierde la noción del tiempo cuando uno está a solas consigo mismo. Sintiéndose mareado y tan vacío como la botella que rodaba por el suelo, se dejó caer sobre la cama envuelto por turbios pensamientos de vapor etílico.
Desde el más allá de los sueños en los que se encontraba, le llegó el sonido de su teléfono móvil, haciendo un gran esfuerzo, consiguió abrir un ojo y mirar el número que le llamaba. No lo conocía, cortó la llamada. Dos minutos más tarde volvía a sonar, algo más despejado miró la hora, eran las tres, pero quien demonios llama a las tres de la madrugada!!!, otra vez el mismo número, volvió a cortar la llamada. Inmediatamente sonó de nuevo. Esto ya era demasiado

-“Pero se puede saber que tripa se le ha roto, no sabe que hora es?”
-“Callese y escuche atentamente”

-“Está de broma, dejeme en paz”

La voz al otro lado subió de tono

-“He dicho que se calle y que escuche. Tenemos a su mujer, depende de usted evitarle sufrimientos, si atiende nuestra petición podrá volver a verla con vida”

La cabeza le iba a estallar, pero que le estaba diciendo ese tipo de voz mecánica?, que tenía a su mujer?, esto no podía ser real, debía estar soñando.

-“oiga.. oiga,.. quiero hablar con ella”
-“primero tiene que aceptar el trato”
-“El trato? De que trato me habla?”

A través de la línea le llegaban ahogados los gritos desesperados de su mujer.

-“Exijo hablar con ella”
-"Usted no exige nada, queda claro. Ahora escuche atentamente"

Hizo un esfuerzo por concentrarse, por prestar atención, pero una idea empezó a tomar forma y consolidarse en su mente, quizás había dado con la mejor solución para su problema, y ni siquiera había tenido que planearlo, era sencillamente perfecto, no podía creer que tuviera tanta suerte.

-"Lo ha entendido? Ehhh!!! - le gritó la voz-Que si lo ha entendido?"
-"Esto...sí, .. no, digo si, creo que si. Puedo hablar ahora con ella?"

Una asustada voz femenina le llego desde el otro lado

-"Haz lo que te piden, por favor, no dejes que me hagan daño"

-"Pero, que es esto? " - gritó
-“ya está, es suficiente por ahora. En una hora volveremos a llamarle, tenga el dinero a mano
-"Ehh.. espere un momento, a quien han puesto al teléfono?"
-"No se haga el gracioso"
-"No me hago el gracioso, esa no es la voz de mi mujer,"
-"Y ahora me dirá que su nº privado de movil no es el 657.34--"
-"657?, nooo, mi numero es el 667"
-"Lo dice en serio?"
-"Claro que lo digo en serio"

-"Perdón, me he equivocado"- y colgó

Se dejó caer sobre la cama con un solo pensamiento martilleándole en la mente

IMBECIL IMBECIL IMBECIL IMBECIL

por un número, Maldita sea!!! ....por un puñetero número.

( VII )

2009-11-24T23:15:00.005+01:00

Vine al mundo una calurosa noche estival a la temprana edad de 30 años. Una edad perfecta según me dijo. No tengo constancia ni recuerdos de ninguna otra vida anterior a la del momento en el que él vino a rescatarme de mi mundo inexistente.

Desde que le vi, supe con toda claridad que ese hombre sería la única razón de mi existir. Creo que ya le quería incluso antes de conocerle. Ahí estábamos los dos, en la misma tienda, yo aburrida, él como quién no quiere estar, hasta que nuestras miradas se cruzaron, y con pasos decididos lo vi acercarse a mi, me abrazó tan fuerte contra su pecho que creí que me iba a reventar. No nos hicieron falta palabras, la magia del momento lleno todo el espacio que nos rodeaba. Me llevó a su casa sin soltarme ni un solo momento, como si temiera que yo fuera a escaparme. Me sentía tan feliz y orgullosa colgada de su brazo. Como si fuera una novia, traspasé el umbral de su casa entre sus brazos.

Creo que él estaba más nervioso que yo ese día, lo notaba por como le temblaban las manos mientras me acomodaba en el sofá, por eso, y porque no dejaba de hablar y hablar, contándome mil cosas, mientras yo no dejaba de sonreír. El calor, ese maldito bendito calor, hizo que poco a poco las prendas fueran cayendo al suelo, su brazo familiarmente colocado sobre mis hombros, su boca en mi cuello, su aliento.. y mi predisposición, y nada pudo evitar que ocurriera lo inevitable. Ese primer día firmé mi rendición y entrega incondicional a la voluntad de ese hombre.

Nunca me importó que no me presentara a ninguno de sus amigos, en nuestra intimidad me habla tanto de ellos que era como si yo también los conociese, tampoco resultó un problema que desde ese día no volviéramos a pasear juntos nuestro amor, yo era feliz haciéndole feliz, siempre dispuesta a satisfacerle en cualquier cosa que él me pidiera.

Esta noche es nuestro aniversario y mi cumpleaños, yo siempre cumplo 30 años. Desde hace seis años, organizamos una fiesta solo para nosotros. Como en un ritual, nos metemos juntos en la bañera y me ayuda a lavarme y me seca con ternura, pero esta tarde no me ha susurrado al oído lo mucho que le gusta el tacto mi piel, tan suave y no del todo insincera.
No se porque, pero tengo una sensación extraña, hoy tiene un brillo especial en la mirada, que nada tiene que ver con el sexy vestido que me ha regalado y que me hace lucir más exuberante que de costumbre.

El timbre de la puerta me sobresalta y me hace volver a la realidad, pero dejo que sea el quien abra la puerta, mientras apoyada en la ventana sigo mirando el ir y venir de las gentes por la calle que jamás volveré a pisar. Las voces se acercan, he reconocido la voz de una mujer. No pienso moverme para saludarla.

- Muchas gracias por invitarme, tienes una casa preciosa.
- Me alegra que te guste, te apetece tomar algo?
- Anda!!! y eso que es? No me digas que te traes el trabajo a casa.
- Eso? Mmmm... bueno es un maniquí, lo traje aquí hace mucho tiempo, le da un toque de originalidad a la decoración, no crees?

( VI )

2009-11-22T18:36:00.007+01:00

La luna rielaba los mares; cada onda, era un círculo de luz que se desvanecía al besar las doradas arenas de la playa. Millares de chispas, inquietas y movibles, salpicaban la superficie transparente y diáfana, convertida en delicado manto de tul bordado de diamantes.

El cielo presentaba a trechos, jirones de nubes, pálidas y melancólicas como el fulgor del astro que les enviaba sus rayos. El horizonte, marcado por una línea luminosa; el rumor de las aguas; el silencio, la vaguedad de la noche; todo, todo era parte a embellecer la grandiosidad de la naturaleza adormilada, llena de paz y sosiego.

Y sobre las aguas, como sombra leve, se adivinaba el suave contorno, la casta silueta de una figura ideal que da forma y color al pensamiento. Visión o símbolo de gracia suma, vémosla como estereotipada en el candor, en el mundo sensible de la idea; y palpita en el espacio, y en los efectos de luz y en la región umbría; imagen vaporosa de pura esencia, muestrase al vate en la callada noche hasta el balbucear del día.

Al divino soplo de su aliento, brota la inspiración, la fantasía, el sentimiento, el amor, el astro, el númen; gira en el aire sutil, suspira y ríe; suyas las auras son, suyas las brisas marinas que las algas embalsaman y que en alas de un suspiro me eleva, me estremece y mece.

¡Que plácida noche! Que magia infinita, que oscura mirada tan llena de vida.

( V )

2009-11-20T10:21:00.008+01:00

Siempre escuché decir que cuando uno está cercano a su muerte las imágenes de toda su vida pasan por delante de sus ojos.

Las luces están a punto de apagarse y soy la única espectadora que asiste al estreno de una película que lleva por título mi nombre.

Aparece en la pantalla un primer plano de una cara, la imagen va ampliándose para mostrar una masa deformada de lo que un día fue un cuerpo humano, el mío.

Nunca me había visto así, desde fuera, y me sorprendo de mi propia reacción ante la grotesca visión que me ofrece esta butaca de primera fila.

Cierro los ojos por la repulsa que me causa la imagen y me protejo en la sensación de cariño con el que siempre me han arropado los que me han acompañado en mi caminar por la vida. Me pregunto si ellos veían en mi ese engendro que muestra la pantalla.

Retrocedo en el tiempo y la imagen cambia con mis recuerdos, me veo cuando tenía casi 30 años, una mujer normal trabajando en un laboratorio. Algo debió pasar allí, y el resultado fueron dos años de aislamiento en un hospital junto con una treintena de personas más viendo en el sufrimiento de cuerpos ajenos la transformación del mio.

Era otra época y nadie hizo nada, nadie dijo nada. Yo tampoco, asumí como un designio del cielo lo ocurrido y agradecí el hecho de estar viva. Conseguí recuperar la normalidad en una vida anormal gracias al amor incondicional de mi marido al que quiero con locura. Jamás ha dejado de demostrarme su amor y su pasión por mi, creo que eso es lo que me ha ayudado durante todos estos años a verme como deben verse las demás mujeres, solo que yo me veía a través de la venda de amor con la que cubrió mis ojos, o quizás debería decir que me enseñó a no verme realmente. Siempre ha estado pendiente de mi, cuidándome, atendiéndome, procurandome lo mejor.

Si alguien me preguntara respondería sin dudar que soy una mujer afortunada porque toda mi vida me sentido querida.

Sé que estas cosas suceden, que un día todo se acaba, a mis 74 años es una realidad diaria, pero ese conocimiento no hace desaparecer el miedo que desde hace unos días me asalta a todas horas. Algo que no se explicar, me repite constantemente que aún no ha llegado mi momento, sin embargo con la misma certeza, sé que alguien está adelantando mi tiempo y cambiando mi hora.

No puedo levantar un dedo acusador, esto es demasiado estrecho y no puedo moverme, tan solo quiero que me saquen de aquí, porque me siento muy sola, está oscuro y hace frío.

(En memoria de J.P. Fallecida ayer, antes de tiempo)

( IV ) - P. C. M.

2009-11-18T22:17:00.005+01:00

Tengo más años de los que quisiera recordar y mi cuerpo acusa el cansancio del tiempo vivido haciendo que me mueva con lentitud, aunque mis pasos siguen siendo seguros. Hasta hace unos meses, podía recordar todas las fechas, todos los nombres, las anécdotas, las historias, mi historia, pero en los últimos meses, a mi mente le ha dado por jugar conmigo al esconder.

Me esconde los recuerdos, las palabras, los sentimientos... y luego los deja salir en los momentos más inesperados, sobre todo lo hace de noche, mientras estoy durmiendo, entonces entre sueños los deja escapar y debo levantarme todo lo rápido que mis huesos me permiten y sentarme en mi escritorio a escribirlos antes de que se le ocurra volver a esconderlos.

Aprovecho los momentos de lucidez y escribo para no olvidar mientras pueda seguir recordando. Escribo a la luz de una vela, como hacía mi padre, sin darme cuenta, he ido haciendo mías muchas de sus manías. Él siempre escribía de noche, decía que era cuando más inspirado estaba, incluso durante sus últimos años nos obligaba a mantener la casa a oscuras y en silencio también durante el día, recreando el ambiente nocturno que le era tan propicio. Nunca supe que es lo que escribía, sus papeles desaparecieron con él.

Pero no siempre fue así, hubo un tiempo en que las noches en mi casa eran como una gran fiesta. Mis padres se reunían con sus amigos, hablaban y discutían de cosas que yo no entendía, y después siempre acababan en la sala de música tocando hasta la madrugada. Mi madre era una gran pianista, y mi padre, bueno, mi padre llevaba la música corriendo por sus venas. Años más tarde, descubrí, que aquellos amigos que venían a cenar, ha hablar o a tocar música, eran reconocidos políticos, escritores, periodistas y compositores, pero a mi, espiándolos a través de una rendija en la puerta me parecían personas normales y corrientes, quizás un poco pesados, porque con su piano, sus guitarras y sus bandurrias, no me dejaban dormir, y luego me costaba levantarme al día siguiente y se enfadaban conmigo.

Mi mente sigue jugando con mis pensamientos, me traiciona mezclándolos y entremezclazdolos, haciendo que pierda el hilo conductor de mis ideas, creando un caos del que no siempre soy consciente. Sigo escribiendo a pesar de todo. Descubrí tarde mi gusto por escribir poesía, y desde ese momento toda mi vida gira en torno a ella. Mi madre, me enseñó a amarla, pero nunca me creí capaz de poder escribir un solo verso, y sin embargo aquí estoy, con mi vela encendida, mi libreta y mi lápiz, sí, mi lápiz, porque mi escritura es humilde y no puede ser escrita por una majestuosa pluma, eso lo dejo para los verdaderos poetas.

RELATO BREVE ( III )

2009-11-12T12:38:00.010+01:00

(En memoria de C.C.)

Se detuvo un momento para recuperar el aliento, llevaba horas recorriendo el parque buscándolo, le dolía el costado e inconscientemente se llevó allí su mano y se inclinó. Al levantar de nuevo la mirada lo vio, estaba allí, sentado en el banco más retirado, perdido entre las sombras. Haciendo un esfuerzo arrastró sus pasos hasta llegar junto a él, y se dejó caer a su lado.
-Llevo horas buscándote
-No lo sabía. Ocurre algo?
-Algo especial?.. No, es tan solo que me apetecía verte.
-Ya me has visto. Ahora vete.
-Tu eres idiota o qué? Acaso crees que me he pasado media noche corriendo para ahora tener que irme?.. A veces me pregunto porque sigo dirigiéndote la palabra.
-Pues no lo hagas.. Sabes que hablar conmigo es lo que te está creando problemas. Olvidate de mi, deja de venir a verme, seguro que eso te facilita las cosas.
-Definitivamente creo que hoy no tienes un buen día, me exaspera cuando te pones en ese plan. Donde está el chico que conocí, el que era mi amigo, con el que compartí juergas y alguna que otra novia... que ha sido de él, me lo puedes decir?
-Las cosas, la vida cambia, tu también has cambiado, solo que no te das cuenta.
-Venga ya tío que somos colegas!!!. Oye...te veo mejor, tienes buen aspecto. Apenas se te nota la herida que te hizo aquel cabrón en el cuello. Aún te duele?
-No, ya no me duele. Y tu golpe de la cabeza?
-Baggg... nada, ni siquiera me ha quedado cicatriz.. Joder somos fuertes ehhh.
-Sí, muy fuertes
-Pero se puede saber que te pasa hoy. Estas de un destroyer que no hay quien te aguante. Se me ocurre una idea. Que te parece si tu y yo nos vamos de fiesta..vale, hoy no, que es tarde y estoy hecho polvo con la puta carrerita que me he pegado para buscarte, pero mañana... mañana nos maqueamos, y nos vamos de fiesta, te apuesto lo que quieras a que mañana me ligo a una tía antes que tu.
-No quiero apostar
-Te has vuelto gili o qué?.. No eras tú el que siempre andaba con eso de las apuestas? Te confieso que algunas veces hasta me dan miedo tus apuestas. Recuerdas la última noche que salimos de farra? Aquellos tipos rapados y tu diciendo que no tenían media ostia... Ahora que nadie nos oye, te diré que estaba acojonado, se les veía duros y tu ahí, venga a provocarlos.
-Lo recuerdo, aunque intento olvidarlo
-Pero por qué tío? Si al final no pasó nada, nos largamos del local dejándolos con un palmo de narices. No te cuerdas lo que nos reímos sentados en este mismo banco?.. joder que noche!!, lo pasamos genial.
-Tu crees? Es que no recuerdas nada?
-Pues claro que lo creo, acaso tu no? Qué cojones es lo que tengo que recordar?
-Yo lo que creo es que ya es tarde, empieza a amanecer y deberíamos irnos.
-Si no fuera porque eres mi colega te diría que te estas convirtiendo en un pringao.
-Ja.. un pringao?.. pero tu de que vas. Venga tío, despierta de una vez, te toca sesión con el psiquiatra en un rato.
-Joder.. no me lo recuerdes, no es que me importe ir solo, pero … podrías acompañarme ?
-Me gustaría, pero no puedo, sabes..? una de las primeras normas que aprendí aquí, .. es que no está bien visto que los muertos merodeen en pleno día.

PARA LUZÍA ... RELATO BREVE ( II )

2009-11-09T12:59:00.025+01:00

Es posible que mi amiga Lucía no me creyera ayer cuando le dije que leer su carta me había impresionado, sin embargo, era totalmente cierto, no mentí.

Me impresionó de tal modo que me inspiró este breve relato que hoy le dedico. Besos y cariños niña.

http://cartaalatardecer.blogspot.com/2009/11/8-noviembre-luzia.html

.....

Oyó el sonido de la puerta al cerrarse tras él, y dejó escapar un suspiro indefinido, un quedo suspiro desesperado, como gritando las ganas de no perderle, de no volver a verle. No se movió, se quedó sobre las sábanas revueltas y cerró los ojos, como si ese simple gesto pudiera desconectarla de la realidad.

Una humedad extraña la hizo volver de su ensoñación. Se levantó para mirarse en el espejo. No era consciente de estar llorando y sin embargo el espejo reflejaba una imagen envuelta en llanto. Sintió lástima por la mujer que veía frente a ella y la acarició suavemente. Recorrió con sus dedos las ojeras que se dibujaban en su rostro, el contorno consumido de lo que había sido un cuerpo hermoso, y sintió pena por el enorme amor que se ahogaba en la profunda tristeza que reflejaban sus ojos.

Quién era esa mujer que se le aparecía en el espejo?.. no podía ser ella, ella no. Ella nunca lloraba, ella era fuerte, era dura. Ella nunca consentiría que algo así le ocurriera. Qué había llevado a esa desconocida a caer en esa trampa. Una rabia que nacía de lo más hondo de sus entrañas estalló como un puño contra el espejo e hizo pedazos a la mujer. Un líquido viscoso resbalaba por su mano, se quedó mirándolo fijamente, pero el maltrecho corazón bombeaba sin fuerzas y la sangre resbalaba lentamente hasta el suelo, se dijo que así no, que así no era suficiente.

Necesitaba curar sus heridas, pero no las que estaban manchando su suelo, sino las que la estaban desangrando por dentro, se vistió del mismo color negro de su esperanza y como alma que lleva el diablo se lanzó en una carrera desesperada por las calles de su ciudad hasta llegar a la playa.

Al llegar al muro de contención se paró en seco. Respiró hondo, quería que el olor a sal llenara sus pulmones. Cerró los ojos y... saltó.

Su cuerpo rodó por la arena maltrecho y dolorido, pero sintiendo esa sensación casi olvida de libertad. Caminó despacio con sus pies descalzos sobre la arena, quiso tocar al sol y estiró los brazos, por un momento lo retuvo entre sus manos dejando que sus rayos le dieran ese calor que hacía tanto que no tenía. Se sentía feliz, feliz como hacía mucho tiempo que no era. Oía voces a su alrededor, pero ella solo escuchaba el murmullo de las olas, esas olas que la invitaban a unirse a ellas para siempre. Seguía andando, sumergiéndose en las plácidas aguas, serena, feliz.... hasta que unos brazos tiraron de ella.

“Cariño..”

Como era posible..? estaba allí, sujentándola, mirándola impasible, tan frío como siempre. Ella se resistió, le gritó que la dejara, que se fuera...

“Despierta, es tarde... Buenos días”

Ella abrió los ojos, lo miró.. y depositó un te quiero en sus labios. Y es que realmente le quería. Por ese insensato amor es por lo que ella seguiría matándose todos los días.

RELATO BREVE

2009-11-08T02:39:00.004+01:00

( I )

Estaba cansada, últimamente había aumentado mucho el trabajo y la dirección se negaba a contratar más personal. El trayecto hasta su casa se le hizo eterno, creía que las piernas se le doblarían haciéndola caer de rodillas, negándose a dar un solo paso más. Respiró hondo, como tomando fuerzas, unos pasos más, unas escaleras y habría llegado.

Saco las llaves de su bolso y abrió la puerta dejandose caer sobre ella para cerrarla, fué directa al baño, se desnudo y se metió bajo la ducha, el agua caliente le devolvió parte de la humanidad que el día le había restado.

Se envolvió en una toalla y se sentó en su cama, mirando fijamente al teléfono, acercando su mano, dudando entre descolgar o no, entre si atreverse a marcar o esperar la temida llamada.
Fué por un vaso de leche y con gesto decidido, como si eso la hiciera más valiente, marco el número. Alguien descolgó al otro lado de la línea, y ella habló sin darle tiempo a contestar.

“Hola, soy yo, acabo de llegar a casa..... Sí, sí, es tarde, ya lo sé.... Como está?, le has visto?, ….que dicen los médicos?....Crees que pasará la noche? Le prometí que estaría con él cuando, bueno, ya sabes, cuando llegara el momento, no me gustaría fallarle.....Está bien, descansa, yo también me voy a dormir que no puedo más, mañana nos vemos en el hospital. Buenas noches”

Se dejó caer sobre la cama, miró el reloj, las once y media, intentó programarse el día, pero el agotamiento la sumió en un profundo sueño. Un escalofrío la despertó, seguía envuelta en la toalla y estaba húmeda, se la quitó y se metió dentro de la cama. Entonces lo vio, allí parado en la puerta, mirándola sonriente, de un salto se incorporó sorprendida

“Pero que haces aquí.. Como has entrado.. Pero si me han dicho que estabas.. “

El se acercó lentamente hasta la cama y le pidió que le hiciera un sitio para recostarse junto a ella.

“No te asustes, no pasa nada, tan solo he venido a despedirme”
No entiendo nada, tu, tu , estabas en ...”
“Ya no, ahora estoy aquí, contigo. Duermete, tienes cara de cansada, mañana te espera un largo día. Yo me iré en un rato”

No se durmió, no conseguía conciliar el sueño sabiendo que le tenía tan cerca, en la oscuridad estuvo observándolo, a su memoria acudieron imágenes de momentos y secretos que habían compartido, era como ver una película de ellos mismos. Después de un rato, él se levantó y se dirigió hacia la puerta, desde donde hizo un ligero ademán a modo de despedida mientras susurraba un “he de irme”.

Su manera de irse la dejó tan sorprendida como su llegada, miró de nuevo el reloj las 3,45. Se tapó e intentó conciliar de nuevo el sueño. Se preguntaba como era posible que estuviera teniendo un sueño dentro de otro y que a la vez ambos le parecieran tan reales. La mente a veces nos juega estas malas pasadas.

La despertó el ruido del teléfono, encendió la luz y miró la hora, las 4,15.

“Diga..”
“Hola, soy yo, acaban de llamarme del hospital”
“Que?.. Como?, no puede ser, pero si ha estado..”
“Han hecho todo lo que han podido. Voy a vestirme y paso a recogerte. Lo siento, lo siento mucho”
“Dime una cosa, por favor, a que hora ha sido?”
“Que importa eso, no podías estar allí, el lo habrá entendido, ahora no te sientas culpable por eso”
“Que me digas a que hora ha sido”
“Hace media hora, supongo que sobre las cuatro menos cuarto más o menos”

Dejó caer el teléfono y se derrumbó sobre la cama llorando. Se sentía culpable por no haber estado a su lado, sujetando su mano, dándole apoyo y cariño, entonces lo vio, vio las sabanas arrugadas en el lugar donde él se había recostado, su llanto ceso de golpe y una mueca semejante a una dolorosa sonrisa apareció en su cara. No había podido ir junto a él, pero él si pudo venir junto a ella para compartir los últimos momentos como se habían prometido.

CONTANDO CUENTOS...

2009-11-02T13:18:00.008+01:00

Quizás no debería contarte esta historia, lo más probable es que ni siquiera te interese, porque esta es la historia de una historia nonata, una realidad que se ha hecho ìrreal, de algo que no tiene importancia ni sentido, es tan solo un cuento contado más, sin motivo ni razón. Te preguntarás entonces por qué la escribo.. que sentido tiene hacerlo.. Pues lo siento, pero no puedo responder a tu pregunta porque no lo sé, solo se que me apetece hacerlo y ya, sin más y sin segundas intenciones.

Supongo que ver acercarse al fantasma de diciembre influye en mi estado de ánimo, ese mes que siempre ha marcado un antes y un después en mi vida. La monotonía de los días, luchar un día tras otro contra el mismo muro acaba por ser agotador, y te hace caer en una rutina monótona, en la que no importa que consigas mantener intactos tus principios e ideales, es como si llevaras una vida paralela, quizás sea algo patológico que nos hace acabar el día en el mismo punto en el que lo comenzamos pero restándole ilusión al siguiente.

Me encierro y descubro lo bueno que es experimentar el silencio, la paz, la tranquilidad, observando como ajeno el caos, el desorden y el desastre que me rodea. Es una sensación extraña, como un síndrome premestrual de las emociones, que me conduce irremediablemente al insomnio, a la inapetencia, a la apatía y a las pesadillas.

Paranoica y taciturna, busco consuelo en la música, en las letras y en unos ejercicios de química que ni siquiera son míos para joderme un poco la mente y parecer distraída, hasta que el dolor de neuronas me obliga a buscar el refugio del sueño, pero cuando me duermo, o no sueño, o si lo hago, son pesadillas que me ponen los nervios de punta atenta a cualquier mínimo sonido en mi habitación, provocándome un insomnio en el que solo puedo pensar cosas que nunca haré, reproducir mil conversaciones que nunca tendré y formulándome preguntas para las que aun no he encontrado respuesta y que no se quien la tiene, mientras observo el lento movimiento de las agujas de mi reloj.

Has entendido algo de lo que he dicho?... No importa, lo cierto es que aun quedan muchas cosas por contar, quizás un día lo haga, o lo mismo no, quien sabe, creo que me estoy aficionando a vomitar pensamientos disfrazados de letras.

CON EL TIEMPO..

2009-10-29T23:31:00.006+01:00

J.L.Borges lo sabía. Lo sabía y nos lo dejó como legado en uno de sus bellos poemas. Borges sabía que solo con el tiempo es como uno aprende... Aprende a su ritmo, y en su medida va descubriendo que es realmente eso que damos en llamar vida.

Con el tiempo, con mi tiempo, voy dándome cuenta de:

*Que el respeto al prójimo empieza por sentir el propio.

*Lo bohemia y abyecta que puede llegar a ser la vida.

*Que la música amansa a las fieras, pero que hay mansos que se ponen echos unas fieras con según que músicas y según que horas.

*Que las promesas incumplidas te rompen en pedazos. Que se desvanecen y desaparecen como las palabras que nunca pronunciarán unos labios mudos.

*Que puedes pasarte la vida acompañada de personas a las que nunca llegarás a conocer, y que sin embargo, a veces, basta un solo instante para conocer a alguien.

*Que hay vivos que se empeñan en querer estar muertos y muertos que no se dan cuenta de que ya no están vivos.

*Que tras una noche de insomnio te levantas al día siguiente igual de hecho polvo que tras una noche de farra.

*Que el inconformismo y la rebeldía, que las ganas de gritar y cuestionar no son patrimonio único de la juventud.

*Que intentar mantener una relación tan solo por comodidad, por costumbre o por conformismo, no es más que una cobardía que desemboca en un terrible vacío. Y nos instala en la nada.

*Lo imbéciles e hipócritas que pueden llegar a ser a veces algunas personas.

*Que hay principios humanos que deben respetarse, pero sin caer en profundas creencias religiosas y en sus dogmas que nos impidan ser humildes seres que disfrutan y gozan.

*Lo inútil y necio que resulta hacer lo que los demás esperan y consideran que es correcto que hagas, en lugar de hacer lo realmente crees que es correcto para ti.

*Lo estúpida y absurda que es la creencia de que la historia solo la escriben los ganadores y no los perdedores

*Que guardamos inútilmente en nuestras agendas números de teléfono de personas con las que nunca hablaremos y a las que ni siquiera hemos llegado a conocer.

*Que dificilmente olvidamos nuestro primer amor, a pesar de que otros se tatuen con sangre en nuestra piel.

Así... tomándome mi tiempo, voy aprendiendo. Aprendo de las mentiras y de las arrogancias, de las ilusiones y de las pretensiones. Aprendo de todo y de nada. De los tiempos analógicos y de los digitales, de lo que vino y de lo que se fue, de los triunfos y de las derrotas, de las alegrías y de las penas, de los buenos y de los malos, de los mediocres y de los sublimes. Aprendo que el mundo, o al menos el mundo que yo conozco, se acaba cuando uno muere. Y que las verdaderas incógnitas de la vida son, conocer el momento exacto en el que se viene a la vida y en el que nos encontrará la muerte.

VAGANDO ENTRE DIVAGACIONES VAGAS

2009-10-25T17:54:00.003+01:00

Un largo fin de semana. Descansa!! dicen los que me conocen. No puedo. No saben que no consigo encontrar el botón que desactiva los pensamientos que me golpean y voltean inmisericordes, que se aprovechan de la vulnerabilidad que dan los sueños, haciéndome penetrar en complejidades que no busco, y que me provocan una angustia que nace en la misma boca de mi estómago y que poco a poco va extendiéndose a todo mi cuerpo, y con ella aparece el miedo. El miedo que me hace seguir pensando, y mis pensamientos se vuelven exagerados y carcomen mis entrañas, hasta que tan solo siento unas ganas locas de salir corriendo, pero no se hacia donde, no consigo conocer el futuro, no tengo una bola mágica, nadie la tiene, saberlo no consuela.

No se que escribo, es como querer buscarle más patas a un banco aún a sabiendas de la cantidad exacta, es como un vómito. Un vómito en el que echo fuera lo que me produce malestar, lo que no me sirve y necesita salir, sintiéndome liberada, solo entonces puedo disfrutar de instantes que se convierten en hermosos. Quizás mañana me vaya corriendo, pero hoy estoy asustada. No he conseguido ser la mujer perfecta que querían hacer de mi, tan solo soy una mujer. Un ser humano más, frágil, vulnerable, con opción a equivocarse, capaz de llorar sobre un hombro amigo y decir“te necesito”.

No busco juicios fundamentados, ni explicaciones sostenibles a los paradigmas que gobiernan mi vida, tan solo deseo poder fluir apaciblemente, caminar serena por los días, dejando huellas en la arena que el mar borrará, tan solo deseo ser imperfectamente humana.

NI LIBRE... NI OCUPADO...

2009-10-21T11:55:00.003+02:00

Voy despertando de un sueño, en el que no recuerdo haberme dormido, no me lo pones fácil, lo sabes, pero al final he aprendido las reglas del juego y ahora soy yo quien disfruta entre jugada y jugada, expectante al siguiente movimiento.

La distancia separa los cuerpos, pero acerca mucho más las almas. Tu eres maestro en lo tangible, yo me defiendo mejor en sentimientos. Sin saberlo, caminas a tientas por mi terreno, la suerte del principiante dicen que lo llaman, no sé, quizás no sea tan novata como parecía en el cara a cara. Y es que frente a frente me sigues imponiendo, me deslumbras y me admiras.

Recuerdo un día en el que frotabas mi brazo, repitiendo...”el roce hace al cariño”, no caí en la cuenta de la ausencia del mismo hasta ese instante, sin embargo ahora, en la distancia, en la serenidad, sin ese roce, ha nacido algo más fuerte que aquel insensato cariño que provoca una caricia sin sentido. Las palabras. Las palabras tienen esa fuerza que traspasa las barreras, incluidas las del corazón.

Con un océano de por medio, ya no se si verte como aquel taxi ni libre, ni ocupado, al que me subí una vez. Ni libre como para quedarse, ni ocupado como para no llenar ausencias.

Pero el juego se acaba, apenas unos días y el océano será un simple charco en la misma ciudad, entonces... ya veremos, entonces...hablaremos.

A PESAR DE LOS "CUANDOS"...

2009-10-16T22:07:00.002+02:00

Cuando el paso del tiempo no consigue borrar las huellas del pasado.

Cuando los kilómetros que separan se concentran en apenas una sola palabra que parpadea en una pantalla.

Cuando a pesar de caminar por senderos diferentes siempre nos encontramos en los cruces de caminos.

Cuando el olvido no consigue olvidar.

Cuando me escondo y me buscas.

Cuando no estás y te extraño.

Es cuando se hacen visibles esos finos hilos invisibles que nos mantienen unidos con la fuerza del acero, a pesar de todo, a pesar incluso del adiós.

DUALIDAD

2009-10-09T10:03:00.003+02:00

Cada día, inconscientemente, voy adquiriendo más consciencia de la dualidad del ser.

Una dualidad orgánica y vital en la que cada día me reconozco más.

Un órgano corpóreo imprescindible a la vida.

Dos corazones independientes que forman un todo común.

Uno, el extra-corpóreo, tan ajeno y tan mío, que marca los ritmos del que me late en el pecho.

Dos corazones que permanecen unidos por un invisible cordón umbilical que lejos de desaparecer se hace más fuerte cada día, tejiendo una red de sentimientos intangibles, más verdaderos que la propia verdad y más firmes que la tierra sobre la que se afianzan mis pasos abriendo caminos y procurando esperanzas a mi apéndice cardíaco.

(A mi hija)

PENSANDO SIN PENSAR...

2009-10-07T08:36:00.009+02:00

Me siento a contemplar el movimiento de la gente. Gente que va y que viene, que se aleja y aproxima, que se paran, que andan, que corren. A estas horas la ciudad se despierta, todo a mi alrededor se pone en movimiento. Yo prefiero quedarme quieta, justo donde estoy, observando, ni un centímetro más allá ni uno menos, en este mismo y exacto lugar.

Afianzo mis pies en esta incierta tierra llamada vida. En cada lengua, en cada idioma, tiene un nombre, diez o cien diferentes, pero es la misma tierra de creencias inalcanzables e incompletas, donde la crudeza y la desilusón de los rostros se hacen uno, duro e impasible. Donde todos los ojos dirigen su mirada hacia un mismo punto, donde apenas pueden ver más allá del exterminio de una rutina que se extiende en todas direcciones.

Me quedo observando tus pasos en un intento por adivinar hacia que lugar diriges tu mirada, haciendo lo imposible por descubrir lo que sientes, lo que anhelas, lo que solo se hace visible a través del brillo que descubro en tus ojos.

Me da por pensar que quizás, a veces, vale la pena correr trás de ti, otras en cambio, prefiero impasible ver como te alejas. A pesar de todo lo que nos rodea, a pesar de que nada de todo esto valga la pena, lo queramos o no, algo siempre nos mantendrá unidos, puede que tan solo sea una absurda palabra, o una estúpida sonrisa , o simplemente se trate de un lugar oculto a las miradas en este camino inconcluso de una vida que nadie sabe dónde irá a parar.

Cierro los ojos con fuerza para poder ver la realidad que con los ojos abiertos no consigo distinguir, pero sin perder la consciencia, no quiero dejarme llevar por los sueños, por las fantasías o por las irrealidades. Dibujo en el aire palabras que se borran en el mismo instante en el que las escribo, hasta las palabras se han vuelto efímeras.

Pienso cuanto me gustaría ahora que pudieras estar sentado a mi lado. Soñando juntos. Quizás a través de los sueños sea posible llegar a compartir espacios como nunca lo haremos estando despiertos, lugares en los que a lo mejor ya nos habíamos encontrado, lugares que ya habíamos compartido en otras vidas.

Pero esto no se detiene, nada para su curso, la vida sigue impasible a pesar de todo, a pesar de nosotros, y en ese no poder parar, en ese movimiento sin fin... mientras yo me alejo, tu te acercas, mientras yo me acerco y tu te alejas... fluyendo imparables, despensando lo pensable.

PENSAMIENTOS ..

2009-10-06T00:06:00.005+02:00

Estoy contenta, hacia tiempo que no tenía esa agradable sensación de felicidad que siento tras el cambio, es como si volviera a tener una oportunidad, a pesar de que creo no haber perdido ninguna, no se como explicarlo, dicho así, suena complicado, aunque realmente no lo es.

Estoy deseando tener todo en orden para poder compartir este espacio con la gente a la que quiero, invitarlos a cenar o a comer, eso de hacer comiditas, a parte de relajarme, me gusta y disfruto haciéndolo.

Desde hace unos días siento una extraña sensación, como una mezcla de ganas y necesidad de hablar, de compartir todos estos nuevos sentimientos que me invaden. No sé de donde vienen, o que ha motivado que así ocurran, solo sé que es algo que me nace de dentro y pugna por salir. Hay tantas cosas que aun no entiendo, demasiadas quizás para mi edad, y sin embargo siguen sucediendo a diario.

Me gustaría contar, que aunque aún ando revuelta, deshaciendo cajas y reubicando objetos, por fin me encuentro instalada en mi nueva casita, y digo casita porque las dimensiones no dan como para llamarla casa. Que creo que la decisión de cambio fue acertada, que aunque he restado metros, voy a sumar calidad a la ecuación. Que me gusta y que me encuentro a gusto en ella, tanto que estoy empezando a notar que tengo recuerdos de situaciones que que aún no he vivido y que sin embargo siento que me ligan a ella,... curioso verdad? curioso y raro, pero bueno, en ese sentido siempre fui un poco rarita.

Desde que he llegado hay un perfume que me envuelve, es un olor que impregna la casa y no consigo descubrir de donde viene, sin embargo es agradable y crea una sensación de paz y de hogar que había perdido en mi casa anterior. Además esta la luz. Esa luz que brilla en cuanto aparece el sol e inunda la parte trasera de la casa donde se encuentra mi habitación, si dejara la persiana subida los rayos del sol serían mi perfecto despertador al entrar por la ventana. Después por la tarde se hace dueño y señor de la otra parte, donde se encuentran la pequeña terracita en la que ya he puesto una mesita y dos silloncitos para poder disfrutar del placer de tomar un cafecito o dos a la fresca de la mañana, o como pude comprobar ayer, sentarme en las noches de luna llena a disfrutar del embrujo y dejarme someter por su influjo.

En fin, solo me apetecía hablar, comentar y compartir, mientras sigue esta sonrisa que desde hace unos días vive de ocupa en mi cara.

A VECES OCURRE QUE...

2009-09-30T23:05:00.009+02:00

En noches como esta... recuerdo.

Recuerdo momentos, breves instantes de días ya pasados. Suspiros, jadeos, besos, abrazos, y camas revueltas por dos.

No se trata de un solo recuerdo en concreto, sino de dos o de tres, o de cuatro diferentes, quizás sean más, recuerdos que en algún momento fueron mi presente. Recuerdos de momentos sublimes y perfectos, o tal vez solo sean la parte buena de una ilusión y nada más, ... (no lo sé) hoy tan solo son recuerdos.

En una noche como esta, con tan solo mi portátil acompañándome en la cama.., que parece que cada día crece un poco más y se hace más grande, solo pienso, … pienso y recuerdo mientras mi mente recorre el sendero de todos los “te quiero” que regalé, de todos los que dije desde lo más profundo de mi corazón, de todas las lágrimas quizás derramadas inútilmente, del sendero de las complices risas, de las caricias perdidas y los amaneceres encontrados.

Sigue sonando esta música que como un reclamo atrae a un recuerdo tras otro encadenándolos a mi , atándolos a mi piel... en esta noche extraña que me obliga a escribir.

...

2009-09-29T00:10:00.003+02:00

Empiezo a acomodarme a mi nuevo hogar, dos noches en él y ya no tropiezo con nada si camino a oscuras. Me gusta andar a oscuras, siempre descubro nuevas formas que no son visibles con la luz.

Me gusta mi nueva casa, el sol de la mañana entra por la ventana de mi habitación y me despierta, de momento es un placer del que estoy disfrutando, dentro de unos días supongo que bajaré la persiana y me daré media vuelta para poder seguir entregándome a los brazos de Morfeo.

Acostumbrada a mi viejo piso en el que solo tenía ventanas, me parece una maravilla poder salir por las noches a la terraza y sentarme a contemplar las luces de mi ciudad. A partir de media noche ha comprobado que la luna me queda casi de cara, estoy deseando ver la luna llena desde aquí. Esa noche me sentaré a disfrutar de ella, de su luz, de su influjo, esa noche pensaré en ti, esa noche estés donde estés compartiremos por unos instantes la misma luna y el mismo sueño.

NOSTALGIA

2009-09-23T21:34:00.003+02:00

Pasa el tiempo, y cuanto más pasa, más necesito, más días, más horas, más minutos.
Te echo tanto de menos, que hay momentos en los que me duele pensarte.
Contigo todo era sencillo, todo era fácil, todo... menos tu.

2009-09-09T21:05:00.003+02:00

Me encanta esta foto. La verdad es que en el original se ve el movimiento del agua al caer, una lástima mi torpeza, pero no se como lograr que se vea aquí, porque justamente eso es lo que llevo deseando durante todo el día, algo tan simple y tan gratificante como quedarme parada debajo de la lluvia sin la protección de ningún paraguas.. tan solo acompañada por esa sensación de libertad que da el hacerlo, recuperando ese algo de travesura que da el llegar a casa empapada y feliz.

GRACIAS

2009-09-04T01:19:00.007+02:00

Un buen día te levantas y decides sin demasiado convencimiento iniciar un blog. Al principio estas solo, sin embargo, van pasando los días y como por arte de magia empiezan a aparecer comentarios y seguidores. Y así contando historias, compartiendo momentos, instantes por escrito, resulta que al cabo de un tiempo sientes que realmente esas personas están ahí, contigo, que te acompañan, que forman parte de ti.

Todos nacemos con ese maravilloso don que es la imaginación, con ella podemos volar en el tiempo y en el espacio sin movernos del lugar en el que nos encontramos. Pero los años, las obligaciones, la imposición de la realidad cotidiana nos hacen olvidarnos de ella. Este medio da forma a parte de esa magia que relegamos a algun oscuro rincón de nuestra mente. Te conectas.., encuentras blogs afines, conectas con sus autores a través de sus palabras, ... y dejas volar a tu imaginación pensando como será la persona que se encuentra tras cada verso, tras cada relato, tras cada opinión. Si cierras los ojos puedes sentirlos cercanos, y dejarte transportar por sus letras hasta límites insospechados, porque la imaginación nunca tuvo límites.

De este modo, de esta sencilla manera, sin darte apenas cuenta, día tras día vas recuperando esa magia a la que habías olvidado y que escondiste el día que decidiste hacerte mayor.

POETAS

2009-09-01T11:15:00.004+02:00

Siempre me he preguntado el por qué ..

A parte de huesos, músculos, tendones, piel, vísceras, ..la verdad es que al final, solo somos lo que somos capaces de sentir.

Los sentimientos son los que nos convierten en humanos. Hay personas que tienen el don de transformarlos en palabras, incluso los que duelen adquieren una belleza especial en sus letras. (otros nos limitamos a vaciar lo que llevamos dentro como buenamente podemos).

El amor es uno de los sentimientos más grandes que conozco, y sin embargo siempre me he preguntado por qué los mas bellos poemas nacen de la ausencia del mismo.

Acaso es que duele más el dolor?

Los amores rotos, perdidos, quebrados despiertan a las musas que inspiran al poeta. Pero vivir en el recuerdo es morir en cada verso.

MASCARAS

2009-08-28T13:09:00.003+02:00

Tiene gracia, cuando no nos fiamos de alguien, cuando tan solo pretendemos hacerle perder credibilidad ante los ojos de los demás, solemos decir esa conocida frase de: “ese tiene dos caras”.

Pero lo cierto, si lo pensamos detenidamente, es que todos tenemos multitud de caras, somos uno y mil al mismo tiempo. Cambiamos dependiendo de quien se encuentre frente a nosotros y al final después de tanta mutación llega un momento en el que apenas podemos reconocernos a nosotros mismos.

Y es que por mucho que me empeñe en alardear de mi transparencia, como poco siempre suelo andar con dos caras diferentes. Una es la de cada día, la seria, la perfeccionista,la aburrida, la responsable, la bastante borde (según me han comentado). Esa es la cara que suelo mostrar en mi entorno laboral, en el que paso demasiadas horas al día, la que conoce la mayoría de la gente que se encuentra a mi alrededor. Pero tras una armadura compacta está mi cara más real, la más sincera, la sensible, la sensual, la soñadora, la que solo conoce un reducido número de personas a las que me he abierto sin la presión del miedo al que dirán.

Cada día me cuesta más mantener protegida bajo un caparazón esa parte de mi, cada día me cuesta más colocarme esa máscara que me ahoga. Cada día me digo... Se acabó el carnaval!!!

Cualquier día de estos será El día.

Y AL FIN HAY UN MAÑANA...

2009-08-27T01:52:00.003+02:00

Quien me iba a decir a mi hace poco más de año y medio, que un día como hoy me encontraría haciendo planes para un futuro a largo plazo. La verdad es que me siento extraña, había olvidado lo que se sentía imaginando lo que puede suceder dentro de un mes o de un año, mis proyectos de futuro no iban más allá del día siguiente, de conseguir dar unos pasos sin necesidad de calmantes y poco más.

El día de hoy no tiene en si nada de especial, es un día como otro cualquiera para el resto del mundo. Pero para mi es el día en el que comienzan los cambios en mi vida. Durante todo este tiempo algo ha ido cambiando dentro de mi,y creo que ha llegado el momento de que vea la luz. Hay experiencias que nos marcan para el resto de nuestra vida, hacer de esa marca una maldición o un don es algo que solo está en nuestras manos.

RECUERDOS

2009-08-25T19:55:00.002+02:00

En el transcurrir de la vida vamos llenándonos de recuerdos.

Como si de una librería se tratara. Cada recuerdo es un libro que colocamos en ella. Algunos los consultamos continuamente, otros solo les ojeamos de vez en cuando, pero hay unos que colocamos en el último estante, lejos de la vista, de nuestro alcance, esperando olvidarnos de que están ahí, son recuerdos que nos marcaron, que cambiaron nuestro destino, nuestro rumbo, y hacemos como si no existieran, y los ignoramos, y así nuestra vida transcurre en calma.

Pero esos recuerdos son sus propios dueños, y un día cualquiera, ...pasando junto a tu estantería, ...te caen encima, ... sin avisar, ..y vuelves a ojearte en sus páginas, ..y los sientes tan vivos de nuevo, ..tan reales, ...que notas como se te humedecen los ojos, ..y al contemplarte de nuevo en su mirada ... solo una frase acude a tu boca:

“ Como te he echado de menos ...”

TODO TIENE UN FINAL

2009-08-24T00:03:00.003+02:00

Dicen que nada es eterno, y la verdad es que es una lástima. Mis vacaciones desgraciadamente están llegando a su fín, mañana por la tarde estaré ya en mi casa, de nuevo en la ciudad.

Antes me reía de los que decía tener depresión post-vacacional, ahora los entiendo. Es duro volver a los horarios, a las prisas, al tráfico.

Desde que llegué aquí no he mirado ni un solo reloj, me he levantado y acostado cuando tenía necesidad de hacerlo, me he revolcado por el suelo con los cachorros y por momentos he recuperado esa sensación que solo tienen los niños cuando los dejas ser ellos. Creo que me he asalvajado, más de lo que por naturaleza suelo estar.

Se me ha olvidado hasta escribir, así que mejor no me enrollo con chorradas, y me espero a volver a la civilización para volver a parecer una persona madura e intentar decir cosas coherentes.

EQUILIBRIO

2009-08-23T00:19:00.003+02:00

A veces las oportunidades te llegan de donde menos lo esperas, y te pillan tan por sorpresa que parece que el mundo se hunde bajo tus pies y te sientes totalmente perdido.

He tenido suerte, he podido distanciarme de mi vida para poder pensar con claridad. Atrás han quedado las noches en vela tomando decisiones inciertas.

Hay trenes que no siempre pasan dos veces por nuestras vidas, no voy a dejarlo escapar. Me subiré con mi equipaje de sueños e ilusiones, y llegaré tan lejos como el destino lo permita.

ENTRE FANTASMAS...

2009-08-19T01:26:00.004+02:00

Me he alejado de mi rutina, de mi casa, de todo lo que es habitual, no quería que nada me distrajera, necesito aclararme muchas cosas, demasiadas, pienso que ya no tengo edad para andar tan enredada.

Dicen que hay personas con un sexto o hasta un sépimo sentido, que afortunados, porque a mi los cinco que tengo se me quedan demasiado cortos para explicarme porque siento ese nudo en el estómago, esa incertidumbre indefinida que no me deja ser yo misma. Ojalá fuera cierto eso de que las mujeres tenemos un instinto especial para adivinar o intuir ciertas cosas. Yo intuyo cambios, cambios radicales, supongo que mi miedo es no saber por donde me vendrá el cambio.

Cuando más honda cavas la tumba en la que entierras los recuerdos, más acuden sus fantasmas a buscarte. Cuando más alejado te encuentras, más se te acercan. Esto no es sano, no puedo pensar, y lo único que necesito es pensar. Pensar mucho y bien. Debo sopesar bien mi decisión. Hoy ha sido otro día perdido, espero que mañana el sol me ilumine y despeje por lo menos alguna de las incognitas de la ecuación en la que se ha convertido mi vida.

DEMENCIAS

2009-08-17T01:30:00.003+02:00

Hay momentos en los que realmente me pregunto por mi grado de cordura, y no puedo evitar comparar mi cabeza con la chistera de un mago.

Te asomas a su interior, miras y pareciera vacía, sin embargo a los pocos segundos te sorprende la aparición de una paloma, o de cientos de pañuelos de colores, un bonito ramo de flores o incluso puede llegar a salir el conejo blanco de Alicia en el país de las maravillas.

Será parte de la magia particular de las neuronas que organizan sus propios festivales particulares, mientras yo observo la representación siendo el único público asistente a la función, sentada en una butaca de la primera fila preguntándome como es posible echar de menos a alguien que aún no conozco.

14.08.2009

2009-08-14T14:52:00.003+02:00

Ni las matemáticas, ni la física, ni la razón encuentran en sus exactitudes el motivo por el cual dos cuerpos con sus correspondientes mentes pueden a pesar de la infinita distancia compartir un único espacio.

Quizás sea que la distancia da perspectivas diferentes, que la soledad no ahoga, si no que abre nuevos caminos en la comunicación. Puede que amparados en el anonimato más que conocido nos permitamos mostrar partes de ese yo tan íntimo y personal que escondíamos tras la máscara del comportamiento diario.

Dicen por ahí que esto del mundo virtual es irreal, que todo es falso, una quimera, tan solo una ilusión a la medida.

Cuando no puedes mirarte en unos ojos, cuando no puedes sentir una piel, cuando no te envuelve la cadencia de una voz, solo tienes la palabra escrita, y esa es tu única verdad.

POR LOS SUELOS..

2009-08-13T17:56:00.006+02:00

Pasa un día y otro día, sabes que debes hacerlo, pero cuando llega la noche de nuevo te repites "mañana, mañana te olvido mi vida, hoy se me hizo tarde, una sola noche más" Hasta que sin saber como, ni por qué, un buen día te armas de valor, apagas tus sueños, borras rastros de tu memoria y guardas tus ilusiones en una bonita caja que colocarás en un estante del trastero de lo que nunca fue.

Sostienes sobre tu regazo esa caja que encierra parte de la vida y te abrazas a ella en un último, sentido y doloroso adiós.

Pero al final, sonries, y sientes esa extraña sensación liberadora que deja el saber que has hecho lo correcto.

Suena el teléfono. No contestas, no quieres que nadie interrumpa tu intimidad. Suena el "click" de un mensaje en el contestador. Más tarde lo atenderás, ahora tienes que guardar la caja en el olvido y cerrar la puerta. Te sientes feliz,ligera, liberada del peso de inútiles recuerdos.

Sosteniendo aún la caja entre tus manos, piensas que quizás en esa llamada, en ese mensaje que parpadea se encuentra tu nueva vida, y le das al botón.

"Hola, soy yo, queria hablarte,no sé que me pasa, pero hace días que no puedo dejar de pensar en ti. Contestame por favor, hablame.."

Y ahí se queda tu resolución, tu caja de ilusiones, y tu voluntad esparcida de nuevo por los suelos.

EL ADIOS DE LA PRINCESA

2009-08-10T12:27:00.014+02:00

Querido Príncipe azul:

Esto es una carta de adiós. Necesitaba despedirme antes de que desaparezcas para siempre de mi vida. A estas alturas, mis neuronas están saturadas de ti, y aún no se si seré capaz de desprenderme de este sueño. Pero ha llegado la hora, y creo que es lo mejor para todos. Es hora de pasar página, de cerrar definitivamente este libro. Sin embargo, no puedo evitar que me apene tener que abandonar tu imagen de mi sueño, mis ojos se llenan de lágrimas antes de ser consciente de que ha comenzado mi último llanto por ti.

Me había aferrado a esta ilusión con tantas ganas que ahora no sé si sabré vivir sin ella. Me acostumbre a que acompañaras mis deseos y me encontraba bien soñándome en tus brazos, me desespera solo el imaginar mi cama vacía.

Cuando era pequeña soñaba que un día encontraría a la persona con la que ser feliz. Alguien que me necesitara tanto como yo a él. Alguien que me echara de menos. Alguien igual que yo, pero a la vez totalmente diferente a mí. Una persona que supiera decirme la verdad en cada momento, pero con las palabras adecuadas. Que se sintiera orgullosa de tenerme a su lado. Que me valorara. Una persona que no me hiciera daño. Quería lo que quiere todo el mundo, pero es difícil, ¿verdad?

Era un deseo, un deseo que imagino común a todas las niñas. Me conformaba tan solo con tener a una persona en todo el mundo que supiera de mi existencia y a quien le importara. Pero por querer algo tan simple, acabé siendo una ilusa buscando esa margarita que esconde un “me quiere” en el último pétalo. Llámame tonta, no importa, yo también lo hago..

Me duele que no te tomaras la molestia de conocerme tal y como soy. Y eso ha creado un tremendo abismo entre tú y yo. No te diré que he malgastado mi tiempo, porque agradezco todo el que he pasado contigo. La verdad es que conocerte ha sido una de las mejores cosas que me han pasado en la vida ,sobre todo por verte sonreír. Pero ha pasando el tiempo, se me han secado las lágrimas y también las sonrisas. Y tengo esa sensación de que todo cuanto haga es en vano, que no sabes apreciarlo porque simplemente no le das importancia., o lo que es peor, porque ni siquiera te das cuenta.

He intentado inutilmente mantener la idea de que habia “algo”. Algo común entre mi corazón y el tuyo, algo que nos unía. Pero sé que en la vida las cosas no son como queremos sino como suceden.

Sé que no estás en un buen momento, sé que tu vida se ha vuelto muy compleja. Sé que no confías en nadie, que puede que yo sólo sea otra más que ha pasado por tu vida o por tu cama. Sé que hemos tenido nuestros más y nuestros menos, también sé que no me quieres, al menos no como yo te he querido, lo sé. Por eso ya no me arrastro, ni pierdo la dignidad una y otra vez …y sabes? Estoy empezando a creer que eres de los que necesitan perderlo todo para darse cuenta.

No sé si eres o no el amor de mi vida, la verdad es que no se quien eres, y me he cansado de esperar a que me dejes descubrirte, necesito una vida nueva y un corazón más cuerdo y más sensato.

No me gustaría pensar que he pasado por tu vida sin pena ni gloria. Preferiría ser la mejor o la peor, pero no quiero no ser nada, … ¿me leerás alguna vez?

Me esfuerzo por encontrar las palabras que expresen lo que siento ahora mismo. Una mezcla de rabia, impotencia, tristeza, nervios, esperanza, frustración, liberación. Es tal el lio que tengo que ya no sé si te odio a ti por ser tan inmensamente subnormal o si me odio a mí porque no te mereces que esté dedicando este tiempo a escribirte, tampoco te mereces que llore más. No te mereces nada… (no has querido merecerlo).

GRIS

2009-08-07T10:24:00.006+02:00

No se por qué, pero a pesar de que hoy ha amanecido un día espléndido de sol, yo me siento gris.

Tengo esa amarga sensación de que todo lo que creo se desmorona como si fueran castillos de arena.

Mi estrella ya no brilla. Noto como voy rompiéndome por las esquinas hasta estallar en mil pedazos.

Aparto como puedo los oscuros pensamientos que me invaden, pero son más fuertes que yo, que solo soy la fachada de una resolución no resuelta.

El tiempo se acaba, mi tiempo se termina. Tengo la maleta llena, pero mis manos..., mis manos siguen vacías.

EN EL CAMINO

2009-08-06T01:18:00.004+02:00

Nacer humanos no nos otorga esa cualidad de humanidad, aunque nos venga presupuesta. Es algo que día a día debemos ir aprendiendo, algo que debemos ir ganando con esfuerzo, a base de triunfos y fracasos, pero sobre todo no dejando de intentarlo.

Nadie puede aprender por nosotros esa lección, lo mismo que nos es imposible aprenderla por otro, cada cual tiene su camino, su ritmo, su manera de aprender, de avanzar en esa búsqueda.

Llegar a convertirnos en humanos no es un camino fácil, y el arrastrar pesadas cargas puede crearnos dificultades, incluso es posible que nos impida llegar a esa consecución. Así mejor escojamos bien el equipaje que queremos llevar con nosotros y sigamos nuestro camino. Y desde luego, en buena compañía el camino siempre se hace más corto.

04.08.2009

2009-08-04T11:25:00.003+02:00

El comportamiento humano, no siempre esta regido por la razón, en ocasiones actuamos y nos dejamos llevar por lo que nos dicta nuestro corazón, o nuestro entendimiento particular y bajo circunstancias concretas.

Cuando la razón, las modas, y las normas, ... nada tienen que ver..., quién puede entonces erigirse en juez y parte de nuestros actos...?

LENTAMENTE

2009-08-02T12:23:00.006+02:00

Pasan los años, nos vamos haciendo mayores, la fuerza de la gravedad se hace más patente en nosotros. Empezamos a dejar de correr, vamos lentamente olvidando las prisas de la juventud, nos serenamos y por fin empezamos a entender el significado de muchas de las cosas de la vida.

Hemos madurado, a fuerza de sol, de viento, de lluvia, de tormentas, empezamos a llegar a ese punto en la vida en el que podemos sentarnos a disfrutar del placer que proporciona la experiencia de los años sin la arrogancia juvenil, descubrimos que el mundo no se acaba con el paso del tiempo si no que renace, porque donde no llega nuestro cuerpo llega nuestra mente.

Empezamos a controlar equilibradamente pensamientos, voluntad y sentimientos. Vamos descubriendo el verdadero significado de la paciencia y la perseverancia.
Empezamos a ser capaces de tomar decisiones y llevarlas a cabo, de enfrentarnos a las penas, derrotas y frustraciones sin dejarnos abatir.
Vamos aprendiendo a dar más valor a la humildad y a la confiabilidad.
Despacio, poco a poco vamos aprendiendo el arte de vivir en paz, de aceptarnos a nosotros mismos y a lo que nos rodea.

RELEYENDO

2009-07-31T21:05:00.003+02:00

Hoy me las han devuelto, les han dado el tratamiento que necesitaban. Con la misma reserva que la otra noche, pero con menos miedo me atrevo a sostenerlas de nuevo entre mis manos.

Más de un siglo y medio me separa de las vidas que estoy invadiendo y no puedo sentirme culpable al hacerlo porque son parte de mi, sus letras escriben la historia de mi historia.

Vuelven a seducirme sus perfectas caligrafías, sus metáforas, sus hipérboles, la composición poética de sus frases, su maravillosa descriptiva, sus analogías, la sobriedad de sus intimidades envueltas en literatura.

Creo que si cerrara lo ojos no sería difícil viajar en el tiempo a través de sus amores compartidos, porque sus letras aún respiran y sus palabras tienen vida todavía.

Custodiaré este tesoro que encontré hace unos días enterrado entre viejos libros que no recordaba tener.

2009-07-30T20:09:00.006+02:00

AUNQUE YA NO ESTAS
… recorro el sendero de los sueños que me lleva hasta ese lugar secreto donde se esconden los recuerdos para volver a reencontrarme contigo. A pesar del paso del tiempo y de la vida, te espero sentada sobre una roca frente a ese mar al que me enseñaste a amar y al que recurro en busca de respuestas, mi rincón favorito de paz y sosiego. Ahora lo comparto secretamente contigo.

Quiero volver a sentarme en tus rodillas, recostar mi cabeza en tu hombro y sentir de nuevo la fuerza protectora de tu abrazo. Quiero que vuelvas a contarme aquellas viejas historias de otros tiempos, de cuando los hombres tenían honor, de cuando los pactos eran tan firmes como el apretón de manos que los sellaba, de cuando los ojos no habían aprendido aún a mentir y las miradas eran sinceras, de cuando todo cuanto ocurría siempre era por una buena razón y no por la ausencia de esta.

Quiero volver a encontrar en tus palabras la fe que me han quitado, la que he perdido y la que he olvidado, como estoy olvidando el sonido de tu voz. Ojalá pudieras volver, pero te prometo con la más absoluta de las certezas que un día iré a buscarte, y me quedaré allí para siempre, porque con esa misma certeza sé que nadie vuelve jamás de ese viaje, papá.

2009-07-30T10:48:00.009+02:00

Los mejores consejeros que se pueden encontrar ...

Cuanto más leo, más aprendo, cuanto más aprendo, más conozco, cuanto más conozco, más me sorprendo. Y me sorprende y admira el grado de inteligencia de algunas personas, sus maneras de expresar lo que piensan o lo que sienten, su capacidad para discernir entre lo bueno y lo malo, cuando yo apenas puedo ir más allá de pensar en si algo me gusta o me disgusta.
Es una lástima que la inteligencia no sea como la gripe, que no pueda ir contagiándose de unos a otros, dando lugar al nacimiento de un mundo mucho más sublime, podríamos decir casi perfecto, pero la perfección, en su afán por ser, puede incluso llegar a convertirse en insoportable, y puestos a elegir, yo prefiero no dejar que se borre esa sonrisa que dibuja la ignorancia en mi cara.

LEYENDOTE

2009-07-29T02:59:00.006+02:00

Voy leyendo despacio, disfrutando de la lectura, dejando que cada frase, cada verso me envuelva en su magia, deleitándome en cada palabra, siento cada letra con una vida propia que poco a poco va apoderándose de la mía, invitándome a realizar un viaje sensual en el tiempo.

Me dejo llevar por ellas y no puedo evitar imaginar como sería poder oírlas susurradas al oído, sentirlas pronunciadas pegadas a la piel.

Desnudo ante ellas mis sentimientos, mi alma o mi esencia, todo es lo mismo y nada es igual. Sus formas cubren mi cuerpo y adormecen la vergüenza que no siento.

Nos hemos quedado a solas, solas las palabras y yo. Yo imaginándoles vida, ellas imaginándome a mi.

AMANECE

2009-07-28T09:47:00.002+02:00

Envuelta por la niebla del amanecer observo como lentamente nace otro nuevo día igual de gris. El frío de la noche ha dejado rincones de escarcha sobre mi cama vacía, y dudo entre encender un fuego falso o esperar a que el sol entre por la ventana iluminando mis sombras.

Pensamientos oscuros cruzan mi mente mientras recorro lentamente mi cuello esperando encontrar la marca de un pacto eterno, comprobando con pesar que aún no ha sido firmado.
Lentamente, como el nacimiento del día, salgo a galopar por las estepas de la memoria atravesando la espesa niebla que las rodea.

No cambia el paisaje, lo conozco como conozco la palma de mi mano, tampoco en ella sé leer mi futuro, al que cada día siento como más inciertamente cierto.

Alargando esos instantes en los que los sueños se confunden con la realidad busco abrigo entre las sabanas para este frío gris plomizo e imagino a los que se están despertado, a los que como yo se resisten a abandonar sus camas, escapando de la oscura realidad abro los ojos... afuera brilla el sol.

ADVERBIANDOTE

2009-07-25T01:15:00.005+02:00

bastante cerca, aquí ..ahora..

después adelante, arriba luego abajo,

así afuera adentro, más allá, muy lejos,

entonces hoy... acaso mañana también,

quizás nunca jamás...mucho menos aún,

suficiente.

UN DIA MAS

2009-07-24T10:20:00.003+02:00

Hay días en los que me supero a mi misma, hay días en los que sin proponermelo, consigo reducir hasta una ínfima cantidad el número de neuronas en funcionamiento.

Hay días en los que sin motivo ni razón me descubro absurdamente expectante a algo que desconozco, esperando una señal que indique que es posible que ocurra, que todo es posible.

Hay días en los que a pesar o por causa del calor los nervios se destemplan y las sombras me persiguen como perros sarnosos en busca de un despiste para saltar hambrientos sobre los restos y disfrutar del festín.

Hay días en los que la calma total avisa la llegada de una tormenta que se aproxima por el horizonte, y nada puedes hacer para evitar su llegada, solo te queda asegurar bien las pertenencias atando cabos.

Hay días en los que al levantarte no encuentras en tu ventana ese rayo de esperanza que te hace brillar y el abatimiento te envuelve con su manto gris mientras esperas que quizás mañana brille el sol.

Hay días en los que de otros tiempos, de otros mundos, de otras vidas te llegan las voces de memorias ajenas que te abrazan a otros recuerdos tan conocidos que parecieran tuyos.

Hay tantos días, que hay días para todo...

2009-07-23T17:50:00.008+02:00

INVOLUCION METAMORFICA

QUIERO SER UN PEZ .

QUIERO TENER SU MEMORIA.